martes

Carta de Lectores I

Hemos recibido carta de una asidua lectora de este blog realizando una consulta , que obviamente nos encontramos impedidos de responder. La compartimos: 

Estimado Director:
Le escribo desesperada para acercarle una inquietud con la esperanza de que Ud. y el erudito equipo de redacción que lo acompaña puedan darme pronta solución. Mi nombre es Agustina Von Pette, soy productora televisiva y me desempeño en una reconocida empresa de creación de contenidos audiovisuales para canarios y cocomarolas.Resulta que hace unos meses ,luego de una búsqueda infructuosa, logré quedar embarazada.Hasta ahí, todo bien.el problema surgió cuando me enteré que mi bebe iba a ser varón y decidí ponerle un nombre , creativo , novedoso, que me representara como mamá, en fin divertido. A partir de ese momento y hasta el día de hoy comenzó mi calvario con las autoridades.
Parece ser que por alguna oscura ley sancionanda por políticos oscuros de doble discurso, MANFROTTO
no es un nombre permitido para un niño en la Argentina.Yo no entiendo nada de política, pero me pregunto: Y después hablan de los derechos humanos y de la Asignación Universal? Y mi derecho a  ponerle MANFROTTO a mi primer hijo?Y mi derecho a Fibertel? Dónde está Morgado?
Espero que me puedan ayudar, estoy desesperada y no encuentro la salida.

Agustina Von Pette
  DNI 29.365.852
    
DESDE ALGÚN LUGAR LEJANO DE LA GALAXIA

miércoles

Conjunto Falopa presenta su nuevo exito:BDM...Y a mover la cachufletta!

Encuentra más artistas como conjunto falopa en Myspace Music

P.D.: MARCHETTI, ME DEBÉS LOS BESOS PAPI!!!!!!!!!! DESDE ALGÚN LUGAR LEJANO DE LA GALAXIA

Es para suicidarse



Con el tema este de la inseguridá aproveché el fin de semana largo y con el Negro Batman sembramos minas antipersonales en el fondo de casa.La macana es que chupé a lo loco el 31 y me olvidé donde las puse...tengo a la abuela en la piecita del fondo sin probar bocado hace 4 días ...qué hago!!????Gracias!

DESDE ALGÚN LUGAR LEJANO DE LA GALAXIA

martes

INSEGURIDAD TELEVISIVA II



Dijo Silvia Sûller en su combo TN/Crónica TV/Canal 26: "Este país no da para más,te matan los ahorros en cualquier esquina del polémico Moreno y después te violan la electricidad en un caos porque viene un piquetero y te aumenta los precios de los BMW y es que hubo desabastecimiento de medicina prepaga que entraron por una puerta y salieron por Miami con Moyano y encima de todo nunca me llaman para el prende-apaga!y remató con lágrimas en los anteojos :YO NO DOY MAS!!UN CASSUAL DAY CUALQUIERA ME SUCIDIDO EN EL YACUZZI DEL COUNTRY y YA VAN A VER LOS MONTONEROS ESTOS!"



DESDE ALGÚN LUGAR LEJANO DE LA GALAXIA

lunes

ENCHASTRO ECONÓMICO

Escuchando a la gauchetada gorilosa esgrimir sus "argumentos" respecto de la "inviabilidad" enconómica de la explotación Sohojera y sus permanentes quejas cobre los costos fijos que deben afrontar y toda la retahila de sandeces empresariales argentinas (lease 100% de ganancia, riesgo 0), me llamó la atención la enumeración de costos que ellos esgrimen siempre, y ahi, mi viejo mediante, se nos prendió la de 25w.
  • La tierra es arrendada (DANGERis y Buzzzzis dixit), ergo la tierra es propiedad de un tercero que se las alquila, no?
  • Las maquinarias para siembra ,cosecha y fumigación no las compran, se las alquilan a terceros donde está incluido el costo del operario.
  • Las semillas y los agrotóxxxxicos vienen en bolsa cerrada y se siembran directamente sobre la tierra sin roturación´
  • El agua de los chaparrones todavìa es gratarola.
  • El acopio y el traslado corre por cuenta de empresas exportadoras o en su defecto se le alquilan a los camiones a terceros que abosrven los cotos fijos de esa maquinaria .

por tanto:Si no compraron la tierra, no compraron los tractores, no compraron los camiones, no manejan ni la cosechadora, ni la sembradora, ni el avión de fumigación, no tienen una empresa de acopio y exportación... ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUE HOSTIAS HACEN???!!!!! !!!!!!?

DANGERIS, BUZZZZZI Y TODOS LOS ZANGANOS AGRARIOS , EN QUE CONSISTE SU "TRABAJO DE SOL A SOL"?!!!!!!

EN IR AL SAUNA A COMER PORORÓ?!!!!!!!!!

JUGAR AL TENIS CON LOS DELFINES ?!!!!!!!!

TOMAR DAIKIRIS DE PISTACHO JUNTO AL RÍO NILO? !!!!!!!!!!!

Por eso en este día tan especial :Buzzzzzzzi, DANGERis, Biolnazi...muchos saludos a sus mamis y comprenles un buen y merecido regalo , que ya están grandes y de tanto atender clientes... no pueden ni cruzarse de gambas.

domingo

En FIN

Momentos antes de votar Cleto recibe una llamada de Fernando De la Rúa para avisarle que en estos casos , un radical ya sabe muy bien que hacer.Minutos después Cobos cumplía con el mandato histórico de todo integrante de la UCR.
Paso a acercarles una pequeña canción hecha en deshonor del hijo de Cobos ese que se llama Cleto(no hagan rimas fáciles) . L a Iniciativa fue ajena pero yo me atrevi a remixarla.
Nosotros no somos todos como Cobos. Cobos votó NO…
Cobos ,rojo bordó, votó NO!. Bochornoso. Horroroso. Doloroso: Cobos tocó fondo. Roñoso, no votó por nosotros. Los morochos, los gronchos, los crotos, los rotosos. Cobos votó por los grossos, con los chorros, por los otros.
Cobos sos bobo,loco,choto o cómo sos?. Cobos sos zonzo, sos tonto, sos forro, o sos botón? Sos trolo! Ponzoñozo! Cómo no! Cómo NO?.
Cobos tomó Norton o Formól?... probó porro, hongos o cocó? Cómo VOTÓ NO!!!??? Otro Condón nos colgó, nos jorobó,los porotos nos sopló, como nos chocó! Cobos complotó,nos gozó, los ortos nos tocó, todo por oro, no por honor. Socorro!Soros lo compró , Soros lo compró! O lo sobornó ? Coto lo forró?
Bonzo con ojos rojos nos sonó! Otro nos contó, todo controló , topo roñoso por los lodos rodó, con los codos todo lo borró, lo botó,jocoso posó por ocho fotos , todo por sobón. Cobos vos sos vos! Con Cobos ,Ojo por ojo, solo corcho, coscorrón o Molotov ? Cobos coronó?... nooooo…solo lo soñó! Nosotros no somos como Cobos.Gnomo lloroso, no lo soporto, stop, stop!
Nosotros no somos todos como Cobos, somos como Pocho, como Tosco,por honor , todos con los bombos, hombro con hombo , locos como otros, como yo, como vos. Stop!Stop!

viernes


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Otra Postal

Acabo de recibir con mucho agrado esta bonita foto que me envia papa desde el centro de rehabilitacion "Facha Martel Country Club" de Dock Sud. Querido papa, yo se que vos estas luchando denodadamente contra tu adiccion al polipropileno y que vas a vencer. Muy pronto estaras nuevamente con nosotros pescando anguilas a escopetazos y frotendote contra tu maniqui favorito. Abrazos papucho!

Carlos querido, el pueblo( ahora si) estara contigo!

Si , si señores, es lo que estan viendo.El padre del socialismo cientifico cayo rendido ante las evidencias historicas y desde algun lugar de la eternidad ya encargo su carnet de afiliacion.Dicen los que saben, que coros de angeles proletarios celebraron la posicion de su referente historico y cantaron por las nubes:Y ya lo ve!. Y ya lo ve! Carlitos Marx es JP! La contundencia de la imagen no puede hacer mas que llamarnos a la reflexion y, tal vez, asi comprender de una vez por todas, donde esta la verdad de la milanesa.

jueves

He vuelto!

Momentos en que Alfredo Dangeris pronuncia su famosa frase
"Alla hay un enchastro de dolares que alguien se olvido de limpiar"
Luego de varios meses fuera del pais, donde tuve la oportunidad de compartir momentos inolvidables con personalidades de la talla de "Frijolito" en Mexico(nos recorrimos todos los cabarets del DF) , en Cuba estuve con un sobrino segundo de Celia Curz (le gané un partido de bochas que duro 16 hs. con 4 min.) o sin ir tan lejos, mi estadia en Chile me permitio compartir una larga jornada de tikitaka submarino junto al astro del fútbol chileno Alvaro Ormeño. En fin, grandes personalidades del deporte y la cultura que me abrieron la puerta y luego me la cerraron en las narices sin mas explicaciones. Espero que ud. sigan ahi, yo, contra las versiones mal intencionadas que daban por cierta mi permanencia en Open Door, sigo suelto y maravillandolos con mi prosa leprosa y mi poesia vacia.
Aprovecho este post para hacer publico mi agradecimiento al sindicato unico de paseadores de perros que me sigue apoyando economicamente en este emprendimiento cultural y de paso recordarle a su Secretario General que los ultimos 12 cheques que me envio no tenian fondos suficientes.
Por otra parte quiero dejar constancia de mi mas energica repulsa a la figura del señor Alfredo Eduardo Carlo Lilita Dangeris por su posicion respecto a las retenciones. Por este medio deseo denunciar que lo que busca el señor Dangeris no es ni mas ni menos que poder cumplir la promesa que le hiciera para el dia del niño a todos sus hijos, esto es : Tapizar con oro blanco y diamantes anaranjados todo el patio interno del Colegio Nuestra Señora de la Fonola y, como si fuera poco, comprarles (taca-taca) un millon y medio de ponys para que sus retoños los pinten de violeta y poder comprobar si se cagan muriendo o no .
Señor Dangeris: el capricho de sus hijos no puede justificar que ande planificando golpes de estado porque la gurizada solo quiere divertirse!
Amen

martes

Les paso al fenómeno para que le pidan

No pidan paparruchadas, pidan cosas pulenta!

Y si el gauchito les cumple, se me van al primer altarcito y le devuelven la gauchada.

Les dejo un poema al Gauchito:

En esa cruz del camino/mojón de vida y de muerte / siempre estuvo un espinillo/ custodio fiel de tu muerte.El viento acunó banderas/ enastadas en tacuaras/ y en esas rojas lumbreras/tu pueblo reza ante el ara.(Estribillo)Te ofreciste al Redentor/ para aliviar sufrimiento/y ver tu pueblo contento/en un milagro de amor.Antonio Gil te llamabas/gaucho noble de alma buena/tu vida se vio tronchada/por una injusta condena.

viernes

Tristeza...hoy somos todos canayas

Parece ser que los hijos de puta no tienen fecha de vencimiento, y los buenos se nos piantan rápido.Hoy hace un año que nos dejó el Negro mas grande de Argentina. Lo seguerimos extrañando (y plagiando!)
  1. Les dejo algunos fragmentos de Inodoro Pereyra: .- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. .- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. .- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. .- ¿Y usted cómo se gana la vida? ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! .- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. .- ¿Por qué esta agresión gratuita? ¡Si quiere se la cobro! .- El pingüino es monógamo. ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? .- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. .- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. .- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. .- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. .- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. .- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. .- Pereyra, míreme a la cara. ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? .- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... .- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. .- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. .- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. .- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! .- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. .- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! .- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. .-Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". .-No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! .-Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Qué lo parió, Mendieta!

miércoles

Musica para la monada!

Amigos y amigas que visitan este Blog: Les regalo , porque soy un tipo macanudo, una de las canciones mas alegres de la historia de la musica. Si, con seguridad, que ud. va a empezar a mover la patita y a pedir particulares 30 con una sonrisa tamaño baño. con Ud. "la mas maravillosa de las musicas" la musica de mis hermanos tostados. P.D.: Llamado a la solidaridad:alguién me puede confirmar si existe algún tratamiento que elimine todo rastro de herencia aria de mi organismo? pago en huevos de codorniz y peluquines de porlan. gracias
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viernes

Otro Golpe a la Prensa Libre, Independiente y Ojetiva

Esta foto fue optenida en el preciso momento en que mi detective privado confirmaba que mi señora esposa mantiene un affair desde hace 12 años con Baby Etchecopar. Ante tremenda noticia entre en conmocion violenta y avente por el balcon la coleccion completa de Pancho y la Sonora Colorada . A todos los lectores de este espacio( a los miles que lo visitan periodicamente) les ruego que cualquier informacion (sobre los discos) me la hagan llegar por este medio. Recompensare. (A Hermiña: No te pienso devolver el Puff amarillo ni loco.)

jueves

Se acuerda UD.?

Hoy sumamos otra estrella al firmamento de 1000 disculpas, se trata de la vedette y actriz Patricia Dal (izquierda arriba)

Muchos de los internautas la recordaran por sus participaciones en los programas de Porcel y algunas de las peliculas picarescas del cine nacional como "Encuentros cercanos con se?oras de cualquier tipo" y "Expertos em Pinchazos ".

Recordemos que un triste accidente automovilisco truncó su carrera y la alejó de las pantallas.

Pero a no desesperar nostálgicos! Quien quiera volver a contemplar esa figura de mujer fatal ( ahora madura) lo puede hacer! Los domingos a la hora de la siesta Patricia sale a hacer las compras y a pasear un rato por el barrio de Boedo.Por lo general se deja ver en la verduleria que está en C.Calvo y Boedo o en la Farmacia "La Suiza" de Boedo y México .

Advertencia: No conviene pasarle la lengua por los brazos ni chiflarle en el oido porque no le gusta un carajo.

DIFERENCIAS DE GÉNERO (que no es lo mismo que telas de distinto material)

observación: Este material es un remix de algo que pispié por ahí y al que le dí mi impronta para empeorarlo. Pasen y lean:
UNA MUJER SE ENCUENTRA CON OTRA Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -?Hola, linda ! (besos) -?Te cortaste el pelo! -?Si! -? con quien! -Con Robertino, el genio que esta con Giordano en Güemes! Me cortó incregible , no?! -?Ay, si! Te queda bárbaro! ?Me quiero hacer un corte igual! -Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que el trajo de Italia. Asi te cobra tambi?n!! - Y me imagino!! Siguen charlando un rato mas sobre temas varios y se despiden. -Bueno, nos vemos linda!Andá para tu casa que tu marido te ve con el corte nuevo y te come viva! . -Ay Carolina, sos divina! ?Mirá las cosas que me decís, preciosa! Chau! -Chau! Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, Carolina piensa:... -La verdad que el peinado ese le queda como el orto! Y encima es tan hueca que no se da cuenta! ?Que boluda, venirme a enrrostrar a mi ese mamarracho que se hizo! Yo no entiendo como el potro de Mariano le dió bola a esa mogólica! Hay que casarse con semejante tarada!! Y encima le tiene que dar plata para pagar ese corte horrible que le debe haber costado una fortuna! La del peinado nuevo se va pensando: -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia...ja! Y todavía se quiere hacer algo igual, con la cara de torta que tiene le va a quedar como el orto! Por mas que se haga lo que se haga con ese pelo de mierda no hay corte que le quede bien! Además, con que guita lo va a pagar?! Con el sueldo que gana no le alcanza ni para comprar yampu berreta! El novio no se que le vi?, porque el esta buenisimo, pero ella es un mamarracho!
UN HOMBRE SE ENCUENTRA A OTRO HOMBRE Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos acaba de salir de la peluquería del barrio: -?Que haces, personaje! Tanto tiempo!!! ?Te cortaste el pelo?! -No, me hize el dobaldillo , boludo, ?por? -Hacéle juicio a ese hijo de puta del peluquero, por desfiguarci?n de rostro!!!!. -Cómo me queda? -Como el orto te queda!!! jajajjja!! así tan cortito parece un pan de césped!! -jajaja! Pero tu vieja no dijo lo mismo!!. (los dos) ?Ja, ja, ja! -Y bueh, mi vieja esta ciega, pobrecita, que quer?s si hasta a mi me dice que soy hermoso! ! (los dos) Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandále de mi parte un beso a tu mujer. Decile que cada día esta mas linda! -?Vos mandale un beso a tu novia y decile que cuando vuelva de trabajar paso a buscar los calzoncillos!!. (los dos) JAJAJAJJAJJAAAA! Se despiden. Uno se va pensando: "Que tipazo este Mariano!" Y el otro: "Que lo parió!Como lo quiero a este loco. Me hace cagar de risa! Porque será amigos/as ? porque será? porque será ?, que estando la vaca asada la molleja no se va??
En fin...Recuerden que este humildísimo blog es editado con la ayuda inestimable de los Gauchos De Webmes y musicalizado provervialmente por la Filarmonica de Rafael Calzada. La afinacion y balanceo son del El Perro Sagardía y las medias de lycra cortecía de Lyon Dor .

miércoles

Biografía no autorizada.

GOMEZ SARABIA , EL JIMMY “HENDRIX” DEL ARPA . Biografía: Oscar Nabubucodonosor Gómez Sarabia, nace en Asunción del Paraguay el 8 de noviembre de 1952 en el seno de una humilde familia de labriegos. A los 6 a?os ,y gracias a su Tío Petaca, se cruza por casualidad con el instrumento que lo acompa?aría toda la vida: El Arpa. Al cumplir los 12 a?os Oscar ya se había convertido en el máximo arpista de su país y principal sostén de la familia. Para ese entonces recibe el primer golpe de su vida. Su padre había abandonado el hogar a causa de un resonado affair con el actor Arnaldo André . Oscar deslumbra a los auditorios con su domino sobervio del arpa y de todos los secretos de la compleja Polca Paraguaya. Hacia 1962 comienza con sus primeras giras internacionales, y con este raid, su adicción al formol , substancia que mas tarde lo llevaría a la tumba. En una de los conciertos que realiza con su orquesta: “Oscar y los Guachupulenta”, coincide con el mundialmente afamado guitarrista de color Jimy Hendrix. Oscar queda obnubilado por las performances en vivo del músico afroamericano y comienza una búsqueda artística que lo equipare al formidable instrumentista. Paulatinamente incorporará a su espectáculo algunos de los giros que hicieran famoso a su ídolo Hendrix. Promediando el a?o 65 Gómez Sarabia es invitado por la embajada paraguaya en Finlandia para ofrecer un concierto. Esa presentación marcará un antes y un después en la carera de Oscar. Lo más distinguido de la diplomacia guaraní se había dado cita para disfrutar del hijo pródigo de Asunción, quien iba a presentarse junto a su orquesta típica conformada por cuatro trompetas, un tambor de tacuarí y 5 bizcachas cantoras. Pero al promediar la función( y tras un solo endiablado de 12 minutos), Oscar, envuelto en un frenesí demencial producto de la ingesta de Formol y pastelitos de membrillo , arremete contra su instrumento, lo aporrea, produce un formidable acople y finalmente prende fuego su arpa y la orina. Espantados por lo sucedido, el embajador y sus invitados llaman a la policía y Oscar pasa una larga temporada en la cárcel de Helsinski. El sórdido ambiente carcelario afecta el espíritu sensible de Oscar y de ahí en mas la curva de su carrera comenzará un lento descenso. Para principios de los 70´s Oscar vuelve a tocar en los Estados Unidos apadrinado por los Greatefull Death, pero ya no es el mismo. Su adicción al formol se intensifica e influenciado por el flower power y sus excesos , las presentaciones del ?Guarnaní Demon” (como lo bautizara la revista Rolling Stone) siempre terminan en escándalo. Cada vez son menos los clubes donde Gómez Sarabia puede ofrecer su arte , y a pesar de sus famosos punteos con los dientes y la experimentación con pedales adosados a su instrumento, ya nadie quería contratarlo. Finalmente se entrega por completo a su vicio y se deja derrumbar. Oscar Gómez Sarabia pierde la vida en un sucio hotel de Nueva York el 13 de septiembre de 1973. El creador de un estilo salvaje , el inventor del Arpa Stratocaster con palanca al piso, el hijo maldito de Asunción, había partido para siempre. Entre las pocas cosas que dejó en su cuarto , la policía halló algunas partituras a medio terminar, una docena de frascos de formol vacíos, una revista Tv Guía sin las tapas y un poema que decía: “A?omenbuí... Soroú , soroú Porá.” Que en lengua guaraní quiere decir algo así como: “Me quedé sin puchos hace rato y tengo ganas de patear un enano, pero solo no me la banco...adiós.” Discos editados por Hanglin Music: “ A bailar con Oscar” 1965 “Que par de limones negra” 1967 “Sobredosis de Tereré” 1968 “Arpa te voy a dar” 1970“ OSCAR GOMEZ SARABIA in concert” Disco en vivo grabado en el Carneggie HALL de La Paz, Bolivia 1971.

lunes

Un jueguito de Ingenio

Cual de todos estos cree Ud. que es el verdadero hijo de Peron? Respuesta en la pagina 87.

RECELE QUE LE CUMPLE!!!

Senoras y Senores aqui esta el Glorioso, Magnanimo y Exelentisimo SAN PUGLIESE. Santo milagrero si los hay, a mi ya me cumplio en varias ocaciones. Una vuelta me hizo aparecer media damajuana de mistela un sabado a las tres de la manana, en el momento justo en que mi amigo el Perro se estaba por tomar el liquido para limpiar los vidrios. Otra vez, alla por La Bulay, ibamos en el auto del gordo gualter y se nos rompio el cable del acelerador en mitad de la ruta.Le rezamos y literalmente el santito nos tiro una soga. De un camion de sandias se cayo una soga de 3 mts. Agarramos la soga y se la atamos al cabezal del acelerador y tirando y aflojando ,pudimos llegar hasta Cordoba Capital para ver a La Mona que tocaba con sonido surraun y efecto 5.1 . Y la ultima , en el medio de un laburo de edicion se me descajeto la Pe Ce . Con solo invocarlo , y ante la sorpresa del publico presente, me la hizo arrancar de nuevo. En baja y con el chiclair medio tapado, pero me la hizo arranca nomas. Recele que SAN PUGLIESE le cumple!!! Cuando algun aparato electronico o musical se empaca y no quiere funcionar como dios manda, Ud. invoca al santo 3 veces... y satisfaccion garantizada. Bajese la estampita y hagala circular entre sus intimos que no se va a arrepentir. *Ojo, no vale agrandar la imagen y hacerse una careta para los carnavales porque sino el Santo se rechifla y no le da ni 3 de bolilla. Tampoco sirve invocarlo para jugar al billar o para que no se quemen las tostadas.

domingo

SECCION: Se Acuerda Ud.??

En esta seccion queremos rescatar la memoria de grandes personalidades del Arte y la Cultura. Por eso hoy le preguntamos: Se acuerda de Cris Miro?

Es indiscutible que al lado de ella Florencia de la Vega parece un travesti. Esperamos que descance en paz y que en el cielo los ba?os sean unisex.

Bueno, ahora que se acordo, si anda por Panamericana no se haga el paparulo.

miércoles

Otra bonita postal familiar

GRACIAS A "LA VOZ DE GRAL. POLINO" por enviarme esta foto. Aqui vemos a mi padre intentando explicarle regla de 3 compuesta a mi querida hermanita. Como veran, papa tiene unos metodos pedagogicos muy originales y eficaces. Gracias a el y a su sistema, hasta yo logre aprobar matematica de 3 a?o y solo perdi... 4 dedos de un pie!

martes

LA VIDA CONYUGAL, TIENE ESE QUE SE YO...VISTESSS.

DECEPCIONES DE LA VIDA CONYUGAL. MUERE UNA FANTASIA:LOS VARONES DESCUBRIMOS QUE LAS MUJERES JAMAS USAN TANGA Y BABY DOLL PARA ANDAR DE ENTRE CASA . UNO SE PERCATA QUE SE HA MUDADO CON SU CHICA ...Y CON LOS PROBLEMAS DE SU MAMA, SUS HERMANOS Y TODAS SUS AMIGAS. COMPROBAS QUE ELLA NUNCA NO SE VA A "COPAR" A PASAR LA TARDE DEL SABADO TOMADO CERVEZA Y MIRANDO CLAYPOLE VS. SACACHISPAS . TAMPOCO LE VA A PARECER "COPADO" QUE LO HAGAS VOS SOLO. UNO PIENSA QUE EL OTRO YA PAGÓ LOS SERVICIOS Y VICEVERSA, POR LO QUE RARA VEZ HAY LUZ, GAS Y TELÉFONO TODO JUNTO. EL ORDEN Y LA PULCRITUD QUE AMBOS DEMOSTRABAN EN LA EPOCA DE NOVIAZGO DESAPARECE A LOS 15 DÍAS DE CONVIVENCIA . Y EL HOGAR CONYUGAL PROGRESIVAMENTE SE VA PARECIENDO MAS A UN DEPOSITO DEL EJERCITO DE SALVACIÓN QUE A UNA CASA. OTRA DECEPCION: COMPROBAR QUE A VOS TE EMPIEZA A CRECER LA PANZA AL MISMO RITMO FRENETICO QUE A ELLA SE LE CAEN EL CULO Y LAS TETAS. AL PRINCIPIO SE DISCUTE (CADA TANTO) POR ESOS TEMAS QUE PREOCUPAN A TODA LA HUMANIDAD COMO EL HAMBRE EN EL MUNDO Y LA GUERRA EN MEDIO ORIENTE. PERO CON EL CORRER DEL TIEMPO SE TERMINA DISCUTIENDO TODO EL TIEMPO Y HASTA POR CUANTOS DEDOS TIENE EL RATON MICKEY. UNO DESCUBRE QUE SU PAREJA PADECE DE CIERTOS PERCANCES DE ORDEN FISIOLOGICO HASTA ESE MOMENTO BIEN DISIMULADOS , A SABER: A LA MA?ANA PARECE QUE SE HUBIERA COMIDO LAS MANOS DE PERON Y A LA NOCHE... PARECE QUE LAS MANOS DE PERON LE CAYERON MAL. AL PRINCIPIO EL LUGAR DONDE PASARAN MAS TIEMPO SERA LA CAMA . LUEGO SERAN EL SUPERMERCADO Y LA FERRETERIA. FINALMENTE SERÁN LA FARMACIA Y EL ESTUDIO JURIDICO DEL ABOGADO DE ELLA. SEA PIOLA! VIVA DONDE VIVA, NUNCA LO HAGA CON SU ESPOSO/A!

jueves

LISTA :

Amigos/as, como Uds. bien saben ya , el próximo 8 de Noviembre es mi cumplea?os. Por lo tanto y para que no se produzcan sorpresas desagradables paso a detallarles los regalos que serían de mi agrado, a saber:
  1. Una remera de la Rana René
  2. Pistolita Espacial (esa que tira pelotitas de colores)
  3. Anteojos con nariz (no acepto las truchas de cotillon)
  4. Galera de pana negra (sin conejo)
  5. Bermudas de Racing (la posta, no la de La Salada Yopin Tur)
  6. Un Disco con los grandes exitos de GILDA
  7. Una peluca de rulos verdes (estilo porrom pompero)
  8. Una mano de Peron
  9. Una marioneta de esas que boxean (Onda Gato de Berdaguer, pero sin Petinatto )

Al que caiga con otra cosa le pego un biandazo en el upite y lo saco a la calle...sssstamo!? MUCHAS GRACIAS.

domingo

ESTO NO ES JODA

Se?ores y se?oras: Seran los 30 a?os por venir o vaya uno a saber bien que, pero esta cancion cada vez me emociona mas. Sera la sobredosis de novelas de las 3, o la falta absoluta de sentido comun, pero hay canciones que me conmueven al punto de llevarme entre lagrimones a morder toalla en el ba?o para no hacer un papelon, o que directamente me impulsan a tatuarme en el pecho todo el codigo penal paraguayo ... con un sacacorcho oxidado . Esta es una de ellas. La version de esta mujer simplemente es ... ANIQUILADORA! "Que se mojen todas las balas y que las camareras sean amables con los clientes!" disfrutenlo, la cancion es "Esta Noche Contigo", solo hay que picar en el titulo: http://www.flamenco-world.com/tienda/shop.php?&vshopferca=b4f2d5fa8c1f53098d2b7646402a1a2f&op_shop=show&id_prod=2455&id_cat=

RECORDATORIO San Esteban Martir

Recuerdoles a nuestra feligresia que en el dia de manana (hoy no) estaremos realizando la misa anual en honor del Santo Patrono de los Centros Cruzados , el adoradisimo San Esteban Martir de las bochas perdidas . Los esperamos ,como de costumbre, tomando mirra y fumando incienzo, a las 14 hs (GTM Chapadmalal), en la Catedral Nuestra Senora de los Gorromeos calle 13 y Regueton. Al finalizar el oficio se ruega devolver los crucifijos sustraidos la vez pasada.
Muchas Gracias.
Oracion: Oh!Alabado Martir no nos dejes caer en mayores desgracias de las que ya padecemos. No permitas que otro vez el 7 sea nuestra desgracia y que en los peores promedios siempre aparezca alguno mas complicado que nosotros. Ten piedad de nosotros, que tus piernas se muevan y los tiros libres los vuelvas a patear tu. Que asi sea...pase y vea.

OJOTA!

UD. ACABA DE INGRESAR A UN SITIO POTENCIALMENTE PELIGROSO
Ha sido declarado perjudicial para la salud por la Secretaria de Pesca del Depto. de Canelones (URUGUAY).
El contenido de esta pagina puede afectar severamente su SNC y su OGT (tambien). El o los autor/es de este pasquin no se responsabilizan por las consecuencias que pueda acarrear la lectura de este "BLOG" . O sea , HAGASE CARGO! A ud. le gusta pavear en internet y punto... OK!?

sábado

Documento exclusivo!!

Hallamos al verdadero Chupacabras!
Mientras fotografiabamos a la bestia, nos pidio plata y ante la negativa amenazo a este cronista con enviarle a la hinchada de Tristan Suarez a saludarle el upite.

Instantanea del Bar Mitzva de mi hermano Pablito en el Sholem de Isidro Casanova. Albrisias hermanito!

Luego del Naghila Java bailamos el Baile del pimpoyo en idish hasta las 4 de la m?ana. Fue una noche inolvidable!

martes

VENGA Y ANIMESE CON LA SENSACION DEL VERANO BOREAL

Clases personales y grupales. Aprenda el Baile de la Lengua en 200 clases practicas! Promoción extranjeros 12,9 % OFF! Argentinos presentando el carnet de Deportivo Espanol con la cuota al dia ...TOTALMENTE GRATAROLA! *no se aceptan Patacones ni Lecops .Promocion valida para el territorio de Gregorio Laferrere e islas del atlantico Sur.El VHS explicativo se vende por separado. El profesor no se hace resposable por incendio, rotura o extravio de su lengua. Quedan todos los derechos reservados.
Abrimos a partir de la siguiente crítica un espacio dedicado a la divulgación de espectáculos, discos, películas y sorteos del loto. Que lo disfruten: Rese?a de la obra: Ke Noccie Varilocce , es un espectaculo lleno de magia , color y ternura. En escena nos deleitan con sus proesas 20 perros amaestrados que hacen las delicias de grandes y chicos. El mago Eduard , realiza sorprendentes trucos de magia y la Fanfarria Alto Perú muscializa la velada interpretando las mas exelsas páginas del repertorio paname?o. Es notable la tarea de los castores bailarines y el humor de las mellicitas Pili y Mili. Ke Noccie Varilocce.....Un espectacúlo para toda la familia peronista! Dijo la crítica: Una verdadera catarata de color y aventura! (Aldo Proieto. Tres en el Fondo.ATC) Casi me quedo a la otra función, pero tenía una kermese en Calypole y no llegaba, si no , repito! (Matiniano Molina.el gourmet) Sensacional, no vi un solo villero en toda la sala! (Pablo Lieberman-Fox Sports) Dijo el público: Yo, Aldo Pastour...lo recomiendo! Pacho O´Donell: La verdad que es un espectaculo del carajo! Karina Jelinek: Entendes todo lo que dicen....parece que hablaran en castellano....increible! yo la recomiendo , me cague de risa desde la boleteria hasta el subte(Lalo Recanatini- Revista Evita Capitana)

lunes

Sigue abierta la inscripción

Para el taller de Danzas Nativas a cargo de la Profesora Nancy Anka. Descuentos a Jubilados y Estudiantes. Precios PO-PU-LA-RES!

Haciendo Pogo en el Titanic

Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el BLOG de MUCHIO POKITOU!!!! por el momento no hay noticias de Gino Renni, asi que todos los integrantes de su fan club seguimos esperando ansiosos su próxima colaboración con la enciclopedia británica.

jueves

Fotos del album familiar

Este es el tio eduardo, que me manda una bonita foto desde Sierra Chica. Me pide por favor que aquellos que esten interezados en escribirse con el (algo que lo haría sumamente feliz) lo hagan en hojas A 4 color melon y en lo posible en Cantonés, ya que el está aprendiendo esa lengua en el laboratorio de idiomas del penal. Espero que le reduzcan la pena asi lo tenemos entre nosotros antes del 2035. Si me hubiera tocado una esposa como la de el , hubiera hecho lo mismo. La culpa es de Ibarrrrrraaaa!
Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el BLOG de MUCHIO POKITOU!!!! Kon la Grata compa?ia del Payaso Duracel y toda su troupe de enanos narcotraficantes! Esto lo encontre en la interne. fijensen lo que pasa cuando te volteas una botella de Mistela. ) Los peligros del alcoholDebido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compa?ías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la ma?ana.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la ma?ana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que cualquier otro. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con peque?os (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo y el alto consumo en los hombres lo evita por completo.

martes

Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el Show de Yoni Ualker!!!! Hoy le cedo un peque?o espacio a mi primo Saturino , que anda con ganas de contar sus experiencias, espero que disfruten de sus relatos. Con uds. el gran Saturnino de Villa Crespo: Queridos lectores de mil disculpas: Hoy es un dia nublado. Mis peces se han deborado al perro y el equipo de musica se trabo con un disco de camilo sesto. Creo que la suerte no esta de mi lado. Ayer hablé con mi tía Alicia y me contó que encontró el cadaver de un esquimal sobre el tejado. Tratamos de buscarle explicación a este extra?o fenómeno , pero no hubo caso. Ella no recuerda que estubiera ahí cuando compró la casa. Seguiremos investigando. El otro día fumaba un Camel en la oficina, y de repente comenzó a despedir un fuerte olor a marihuana. Soy el único que fuma en mi trabajo por lo tanto fue imposible convencer a mi jefe de que no sabía absolutamente nada del asunto. Ahora tengo que ir dos veces por semana a gabinete psicoterapeutico a hacer dibujos con crayones de colores. Estuve con problemas en la vista y decidí ir al oculista. Me recetó anteojos con un leve aumento. Fuí a la óptica de mi obra social y el marco que incluye mi cuota mensual parece un adorno plástico pintado en china. Decidí pagar una diferencia considerable (muy considerable ) y llevarme unos marcos de metal , plateados muy a la moda. Los saqué a pagar en 6 cuotas. Antes de pagar la segunda los perdí corriendo el subterráneo, por lo que ahora no veo el teclado y me quedan 4 cuotas por pagar. La suerte no está de mi lado. nos vemos la semána próxima. p.d.: a los lector@s de este blog, les solicito que me envien sus "La suerte no esta de mi lado a la dir. de contacto de esta página.
Buenas noches! Como siempre la mejor musica y los llamados de nuestros oyentes, aqui en MIL Disculpas! Hoy haremos un breve repaso de las frases que no: Frases que no: NO importa lo que seas mientras seas feliz Mejor dos pulóveres berretas de 40 que uno bueno de 80 Un equipo con muchos campeonatos es “mas grande” o “mas popular” Una chica linda debe ser tonta Una chica tonta no puede ser tan linda Una chica FEA debe ser “interesante” Hijo/a yo jamás me metí en tu vida Yo a tu edad sabes las minas que tenia!!!?? Versión femenina Yo a tu edad en lo único que pensaba era en terminar mis estudios, atorranta! Jamas le hice da?o a nadie! En mi época hacíamos cosas mas interesantes! Jamás llegue a la casa de mis viejos en el estado deplorable en que lo haces vos! Yo siempre te apoye en todo! Si sabes usar la computadora no le puede pasar nada! Si usas mucho videt se te pudre toda! A mi el forro no me jode para nada! A mi ir al telo no me calienta Los locos son-re-libres!! Que copado, no??!!! Los bigotes dan mas autoridad Siempre estas de negro, vos debes ser re dark, no? Mi familia es re-unida..son todos buena gente... Lo de que los dogos son asesinos es un mito Mi jefe es un fenómeno Mis suegros me adoran Me caen bien todos tus amigos Hijo , tus amigos me caen bien ,parecen tipos “sanos” Si fueras GAY te querría igual Si fueras LESBIANA te dejaría a mi sobrina para que la cuides lo mismo! Los tipos no le prestan atención a la ropa que se ponen Las mujeres se visten para vos , no para las otras mujeres Yo de chico era re-despierto Jamás falté ni llegue tarde a mi trabajo! Los pobres son re-buenos, no? No todos los ricos son malos... Segundas partes nunca fueron buenas Bueno, lo importante es que se quieran.... No te podes tomar la vida en JODA!!! Con esfuerzo y con trabajo vas a ir progresando Paciencia que todo llega No ese estereo esta hecho en China, es una porquería! Este en cambio esta hecho en Singapour! Tiene garantía de por vida Como que se murió “carlitos”??!! Pero si era re-joven!(esta frase no la entenderé jamás!) Jamás me robé ni un caramelo! A europa siempre le fue mejor que a nosotros porque saben votar!!(Chirac, Le pen, Blair, AZ-NAR, Musolini!!!?? Por dios, de que hablan??) A los nor-ta-mericanos no se les escapa una!!!(perdon y el negocio del fútbol..fue un descuidomenor entonces!!??)

miércoles

Esto me lo mandaron y me gustó

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el oto?o la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para pasar el invierno.. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde ni de la charla con amigos tomando un VodkaSeven después de todo un día de labor. Mientras tanto, la Cigarra se la pasaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad,fumaba porquerias y se acostaba con una cigarra mujer distinta todas las noches. Cantó durante todo el oto?o en el bar de Jeringa ,bailó, aprovechó el sol y descontroló sin preocuparse por el mal tiempo que se avecinaba. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su monoambiente repleto hasta el techo de comida. Al caer de la noche y con la temperatura cerca de cero alguien golpeó y la llamó por su nombre desde afuera. Abrió la puerta y se quedó totalmente sorprendida cuando vio a su amiga la Cigarra al volante de un Lamborghini,con un costosisimo abrigo de pieles, cadenas y anillos de oro puro, una galera de razo ,un churro de 20 cm en la boca y acompa?ada por una rubia, una morocha, una pelirroja y un enano vestido con ropa de cuero y tachas. La Cigarra le dice sonriente(se entiende porque): Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Tijuana. Te coparias cuidando mi casita mientras estoy allá? La Hormiguita respondió: pero claro! No hay problema..... ahora me podrías explicar qué pasó? Dónde conseguiste el dinero para ir a Tijuana, comprar el Lanborghini, ese abrigo tan bonito y caro y pagarle a los tres gatos y el enano? La Cigarra respondió tosiendo (se entiende porque): Imaginate que semana pasada yo estaba cantando en el bar de Jeringa y entre el público estaba el productor Sapo Verde! le gustó mi voz.. Firmé un contrato para sacar un disco y hacer shows en Francia y pasar las vacaciones en México!!!... A propósito, necesitás algo de allá? Si, dijo la Hormiguita. Si..si en paris te lo llegas a cruzar a La Fontaine (autor de la fábula original), de mi parte mandalo a la REPUTISIMA MADRE QUE LO PARIÓ! La hormiguita cerró de un portazo y se fue a ivernar. A los días se deprimió por el invierno, por su destino gris y chato , no lo soportó y terminó quitandose la vida con una sobre dosis de Baigón. MORALEJA Aprovechá la vida, sabé dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado mucho solamente trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabajá lo indispensable, pero disfrutá de la vida, ella es única, si no preguintale a la Cigarra que ya va por quinto disco y se la pasa de joda en joda. Y recuerda, vivir sólo para trabajar solo le hace muy bien al patrimonio... de tu Patrón y tus Acreedores! Cuchaste´!!!!????

Ultimamente tengo unas pesadillas infernales...sera la voz de mi consciencia?? si es así...que voz espantosa!

Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el BLOG de MUCHIO BONITOU!!!! Y ya saben si se van a portar mal....inviten con tiempo!

lunes

http://www.argentina.indymedia.org/

http://www.larazon.com.ar/diario_lr/especial/2004/10/04/0-843620.htm Una nota que hice hace mucho, pero que no pierde su encanto y su charme con el paso de los a?os.

mi perfil

Aficiones:Discutir con quien pueda,leer poesia,escupir al arbitro, dibujar ,tomar gintonic,escribir poesia mala, chistes malos, cuentos malos , ver cine bueno, sonarme la nariz con las medias, llorar con Gardel, correr en chancletas y resbalarme ,ayudar a las ancianas a subir al colectivo,hablar boludeces con gente boluda,hablar boludeces con gente inteligente, tocar la guitarra,fumar mucho,hacerme mala sangre,tomar unos güiscachos, gritar en los transportes publicos,cantar en la ba?era, silvar en todas partes,escuchar jazz a oscuras,mirar por la ventana a todos los boludos que sostienen este decorado mal pintado , protestar y hacerme golpear por la policia, hacerme golpear por las damas, hacerme golpear por algún patovica, o sea ,hacerme golpear seguido....tomar hectolitros de mate amarrrrrgo) ,escuchar unos tangos, ver películas de los Hnos. Marx, comprar discos compulsivamente , sacar la basura fuera de hora, jugar con cualquier pibito que se me cruce, romper todo lo rompible a mi paso, leer el diario los domingos al solcito y sin hacer barullo, cada tanto hacer algún programa de radio, cada otro tanto ser hechado de las radios , reflexionar hasta sobre como se hacen las cucharitas de plástico sobre todo escaparle al ejercito de garketas que se te vienen al humo todos los dias y que si te descuidas........ te empomannnnn!!! .

esto le paso a mi tia alicia

A raiz de la nota sobre el Marquez , fui invitado a un conocido instituto para presenciar lo que ellos llaman “la aggiornada puesta en practica de las técnicas creadas por Sade” . Me condujeron hasta lo que parecia el bar del nosocomio. No habia nadie alli .Me sente en una de las mesas y alguien me acerco un café. Mientras tomaba mi café a la espera de presenciar aquello para lo que habia sido convocado , ingreso al salón un hombre joven y bien vestido. Se sento sin verme , a unos 15 metros de mi posicion Un mozo bandeja en mano se acerco al cliente. Yo encendi mi grabador, casi por costumbre O mas bien por mania. esto es lo que el sony registro: MOZO: Buenas noches caballero. JOVEN: Buenas noches. Un gusto en verlo. MOZO: que va a tomar el seńor? JOVEN: Hoy no tuve un buen dia . Tengo el estomago un poco cerrado. Hay Algun aperitivo? MOZO: Le puedo ofrecer Valium 10 mg. JOVEN: MMMM...no se.... MOZO: o bien , Meleril 25 mg...una cosecha excepcional JOVEN: me quedo con el Meleril, no estoy para lujos hoy... MOZO: Muy bien, en que presentación? 12 o 24 comprimidos? JOVEN: de 24 es demasiado...... que sean 2 de 12 por favor! MOZO: excelente elección seńor! MOZO: que le parece de entrada un Rohipnol mientras espera el plato principal? JOVEN: no gracias, me provoca temblores involuntarios. Mejor espero ... MOZO: Muy bien . JOVEN: me permite la carta? MOZO: Como no. Sirvase JOVEN: A ver......mmm...alopidol..nnno...mm..que tal el Zoloft ? El Mozo se acerca al cliente y le dice al oido. MOZO: El Zoloft del día, no es muy fresco, no se lo recomiendo.. JOVEN: Gracias por el consejo. Entonces para empezar Rivotril 0,5 mg y de plato principal lo que ud considere la mejor elección . Una vez terminada la “cena”. El mozo se acerco al comensal bandeja en mano MOZO: Y que tal .....? JOVEN: excelente, nunca me había sentido mejor con tan poco dinero. MOZO: Mejor asi.....Ah, casi lo olvido, sírvase esta tarjeta con nuestro t.e. Ahora tenemos servicio de delivery... coméntelo en su familia. JOVEN: Es una buena idea. A veces uno esta en casa y de repente suena el timbre....y a uno lo agarra con el botiquín vacio ..... MOZO: tenemos guardia hasta las 12 am. JOVEN: Por si uno se queda con ganas de mas...esta muy bien. A veces me sucede que no puedo dormir y es que no quede satisfecho con la cena y hasta la mańana siguiente se hace largo.... MOZO: Le enviamos su pedido en menos de 30 minutos en una de nuestras modernas ambulancias. JOVEN: Pero que maravilla! MOZO: También lanzamos nuestro servicio de Catering.. JOVEN: Aja! Mire que bien , como ha crecido este negocio en los ultimos ańos! Como es lo del catering? MOZO: El servicio básico consta de terapia de choque , dos enfermeras, un psiquiatra Y el amplio surtido de pastillas e inyectables que caracteriza a nuestros locales.. igual se pueden agregar o sacar servicios . JOVEN : y la forma de pago? MOZO: Las de siempre. Obra social o cheque . Ademas para nuestros clientes tenemos descuentos exclusivos. JOVEN: ES posible que este mismo fin de semana los llame. Bueno me trae la cuenta? MOZO: Firme aca....muy bien........ El enfermero lo va a acompańar hasta la puerta JOVEN: muchísimas gracias, me llevo un anticombulsivo para el camino MOZO: Llevese dos, ud. es habitue !!!!Lo espero mańana. MOZO: Sírvase este chaleco bordado con el nombre de nuestro local , es una atención de la casa! JOVEN: pero muchas gracias! Me lo puedo poner ahora? MOZO: Cuando desee.. El tipo salio acompańado por un gorila de dos metros y yo no salia de mi estupor. Entonces veo que el “ Mozo” se acerca al telefono. MOZO: Betina? Quien sigue? BETINA: Jesucristo. es el ultimo. MOZO: Tráigame el disfraz de san pedro y hágalo pasar en 15 minutos. Me invitaron a quedarme, pero por esa noche ya era demasiado. Me escabulli por los pasillos blancos. Luego de luchar con los guardias de la salida quienes insitian en que me calmara y volviera a mi pabellón, sali de aquel lugar. Jure no volver a pisar ninguno jamas. Espero cumplir mi juramento.

volvio la alegrria

DATOS PERSONALES: Nacido un 8 de noviembre de 1914 en La Ciudad Automata de Buenos Aires. Cuando le acercaron a lalito recien nacido a su madre lo primero que esta le preguntó al obstetra fue: Se aceptan devoluciones???!!! Asi comienza la historia de este mito urbano devenido en un boludo a la vela. A los 5 ańos fue sorprendido sentado en un banquito y pensando por su padre, este le pregunto: en que andas pensando hijo?? -En que cuando sea grande quiero ser como vos!.A lo que el padre agregó , porque no te quedas un rato mas sentado a ver si se te ocurre algo mejor ...?? proximamente mas
Manual de primeros auxilios para bebedores asiduos. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: 1-Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 2-Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te orinaste. Solución: Andá a secarte al ba?o mas próximo, mojate todo y echale la culpa a la presion del agua del laba manos. 3-Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te caíste de espaldas. Solución: Posicioná tu cuerpo a unos 90 grados con respecto al suelo. 4-Síntoma: Tenes la sensacion de tener la boca "arenosa". Causa: Te has caído de hocico sobre un cenicero. Solución: Escupí todo y enjuagate la boca con un gin tonic 5-Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Mas de tu bebida favorita. 6-Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Preguntá a donde te llevan por lo menos. 7-Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente . Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo en la garganta.si no funciona metete varios. 8-Síntoma: Oís que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tenés el vaso en la oreja. Solución: Dejá de hacerte el payaso.secate la oreja. 9-Síntoma: El boliche se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia.Posible coma etilico Solución: No moverse. Planear una visita a Al.Anom. 10-Síntoma: Tu padre te mira raro y tus hermanos comienzan a golpearte. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Balbucea si te pueden ayudar a encontrar la tuya. 11-Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista y el ruido es insoportable . Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café, una medida de whisky y una siesta larga. Si por alguna razon no esta de acuerdo con alguno de estos consejos, podemos charlarlo personalmente en cualquier bar.
Hay dias.... 8:30 AM dicen que dice mi reloj. estoy aca en este maldito trabajo, nuevamente. Vuelta a hacer girar la ruedita. Corriendo como un hamster alienado, y sin avanzar un milimetro..... Aca , otra vez , y van, y van , y VAN!!!!??????????????......... De repente estoy viajando en ascensor y veo en el espejo alguien parecido a mi . UFFF! “Borracho por tradici?n , dormido sin excepci?n” , diria el videograf de Cronica TV al pie de la pantalla . De a poco , comienza a corporizarse una especie de payaso sobreviviente a la era post-nuclear que me observa sonriente desde el otro lado del espejo . Un clown con el aspecto de un junkie . Flaco , mal trecho y con la mirada extraviada. Vamos, hoy no se nota tanto! (Me doy animo). Recien vamos por el 3 piso. Sube una se?ora con un estropajo y dos baldes azules. Tarareo una cancion para aparentar cierta normalidad. Igual ella se muestra incomoda. Tranquila ,(pienso), no voy a violarte. Es mas , en este estado ni siquiera podria desabrocharte el delantal..... Me doy animo otra vez y vuelvo a mirarme en el espejo 2 pisos antes de llegar a destino La barba de tres dias que asoma entre el maquillaje corrido, no ayuda mucho . La risa roja pintada con pulso tembloroso, tampoco. No, no. La cara hecha jirones demuestra que la de ayer , no fue una buena noche. Porque tengo la sensacion de estar siempre en el momento preciso con la mujer equivocada? 5 piso. Destino final. Atravieso los 6 metros que hay entre la puerta y mi cubil (tras algunos pasos de comedia seriamente estudiados a fuerza de repeticion) Llego a mi recinto sin caer, sin romper, sin ver y sin ser visto. Todo un éxito Por suerte la oficina esta vacia . No hay espectadores desprevenidos . No se bien que hay que hacer , pero tengo que simular alguna actividad al menos. Abro el correo , (mas por costumbre que a la espera de algo interesante) Y entre ofertas de sexo , viajes a no se donde y otras porquerias aparece , de entre toda la basura , una flor. Correo de ella. En rigor de verdad :Correo de “Ella”. Sin Subject. Abro y trato de leer. Me cuesta un poco concentrarme .Entre palabra y palabra me atacan arcadas monumentales. MMmmjmmmppppffff!!!.Mmmmjmmpppfff!!!.casi,casi. Algo me dice que esto lo escuche antes. O lo lei?? Freeday-24-10:30 Am. Avispon: A los dos "nos sobran los motivos", tomar esta decision es tan doloro.....(Mejor ni seguir leyendo) Suenan todas las alarmas en mi cabeza.Algo esta mal. Algo esta muy mal. A ver, repasemos :si ayer fue viernes ......entonces hoy ........ayer fue viernes. Fue!. fu-e vier-nes!..... Lloro unos segundos.Luego rio varios minutos. Sabado Ingles y soleado, la ciudad descansa, muchos todavia duermen. Casi todos saben en donde, porque y para que viven ;al menos en qué dia. Indudablemente yo . ........ Mmmmjmmpppfffbuaaaarrrrrgggggggg!!!, ni siquiera puedo acertarle al tacho de basura.
'ELIGE' Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y pregúntate quien cońo eres los domingos por la mańana, elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los nińatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. ("Trainspotting")

viernes

Nuevamente esta pagina ha sido objeto del sabotaje: A continuacion el texto que aparecio posteado en donde se puede observar la beligerancia verbal de sus autores. La quimica moderna y la farmocopedia occidental vienen realizandio estragos en algunos individuos.Es el caso de quien actualiza este pasquin esclerotico.Estan todos advertidos, el avispon fue visto en una casa de empeńos canjeando los fierros por un juego de pluma estilografica y boligrafo . Si se topan con este indivuo , no lo duden , apedreenlo ferozmente.
Sade el Marques paupérrimo. Durante todo el periodo revolucionario en Francia, Sade tuvo importantes problemas de dinero. Se vio obligado a vender sus posesiones y al no tener otra profesion recurre a la de escritor. (grave error) Es en esta época cuando publica muchas de sus obras mas conocidas (La nueva Justine, seguida de la historia de Juliette, su hermana, Los crímenes del amor, Filosofia en el tocador, etc.), Estas obras le generan ciertos ingresos pero aún así, pasa grandes penurias economicas. Por ese entonces , otro problema se suma al económico: cada vez más gente sospecha que el es el autor de Justine y lo que esto significaba para la estricta moral revolucionaria de la época. Incluso aparecen artículos en los periódicos que le atribuyen la autoria de la obra dandole mayor visibilidad justo en el momento en que Sade quiere pasar lo mas desapercibido posible. Entonces arremeten contra el. La aparicion de otras novelas libertinas ,por ejemplo La Historia de Juliette no hace mas que agravar la situacion del Marques. Hace poco que ha vuelto a cambiar el regimen politico: ahora es el consul Bonaparte el que dirige el destino de Francia. Pero eso no importa: La monarquia habia encarcelado a Sade por motivos morales, la revolucion triunfante aprovecho los mismos argumentos para confinarlo en prisión y no va a ser Napoleón quien vaya a perdonarle. En 1801, Sade es detenido y juzgado por haber escrito Justine y la Historia de Juliette. El niega la autoria del material , pero la fama que se ha ganado es mas fuerte que su palabra y acaba siendo recluido en el manicomio de Charenton. Sade era una maquina de hacer y crear . Tal vez y justamente para no volverse loco en el manicomio (detengase lector en esta frase que dista ser tan estúpida como aparente a primera vista) y en forma casi clandestina se las arregla para organizar representaciones de teatro con los locos del manicomio como elenco. El marques se encontro llevando a la practica una de sus mayores aficiones en el lugar que menos hubiese imaginado. La idea tiene exito y muchos profesionales de la medicina llegan desde Paris para contemplar in situ lo que se daba en llamar “la nueva terapia contra la locura". Lejos de gozar de las mieles del “exito” por sus obras literarias y su aporte accidental a la psiquiatria , en 1814 el Marques de Sade muere en el loquero solo , pobre y olvidado.(como lo haremos nosotros seguramente pero sin el brillo de aquel) Debió pasar un siglo desde la aparición de sus primeros escritos para que algunos intelectuales tomaran su obra en serio y le empezaran a dar circulacion entre sus pares. Una vez mas, persecucion, encierro y marginacion es el precio que los mediocres le hicieron pagar a alguien que habia decidido pasar su vida …….Haciendo Kosas Raras. Al termino de la lectura: A modo de homenaje le sugiero estimado /a lector /a que esta noche le propine un par de chirlos inocuos por ahi a su partenaire de alcoba para que ,desde algún lugar del firmamento, el Marqués tome nota y sonría.

martes

He sido objeto de presiones por parte de los integrantes del autodenominado F.R.F. para publicar en este concurrido sitio un comunicado.Pido 1000 disculpas a mis lectores y a continuación incluyo el texto que llego a la redaccion camuflado en una caja de zapatillas Atomik. ÚNETE A LAS FUERZAS REBELDES FRACASANTES ! La brigada PETER PUNK! perteneciente al Frente de Rebelión Frakasante advierte de próximos ataques subfluviales a todos aquellos que sigan apoyando al imperio PASANTE Y A LA DICTADURA DEL GRAL. PANDERETA y SU LUGARTENIENTE EL ALMIRANTE MERLUZZI. Desde la clandestinidad no dejaremos que nuestros ideales sean mansillados. "Animo compańeros!.Al final del camino nos espera la derrota, y hacia allá vamos sin descanso y sin prisa. Porque antes que pasantes, preferimos la muerte!!!" palabras textuales del subcomandante C. B . antes de morir en la batalla de Camargo acuchillado por la espalda por el entonces cabo Pandereta . No dejaremos escapar la oportunidad de fracasar y lucharemos hasta encontrar la derrota ABSOLUTA!. El frakaso nos hará iguales, barriendo de un golpe con todas las diferencias entre los habitantes de La República . Nuestra lucha no tiene mas objetivo que el de la liberación del pueblo oprimido por el imperio pasante manejado por manos turbias y temblorosas. Manos que únicamente obtienen ganancias a partir de la explotación de sus súbditos , creyentes de falsas oportunidades y envueltos en BLA-BLASES espureos que obnuvilan su razón y destrozan su dignidad como individuos . PASANTE , ÁLZATE CONTRA QUIEN TE OPRIME! NO SEAS HERRAMIENTA DE QUIEN TE EXPLOTA! Los Fracasantes desde la klandestinidad, LUCHAMOS DIA Y NOCHE POR LA DERROTA ABSOLUTA! No dejaremos que TRIUNFEN los tiranos QUE administran pasantías, serán derrocados y no habrá ganancia alguna mas poderosa que la revolución Frakasante y la liberación de los pasantes DE SU YUGO IGNOMINIOSO. LUCHEMOS CONTRA LA LÓGICA DEL ÉXITO, QUE ENGENDRA UN TENDAL DE DERROTADOS SIN CONCIECIA DE SI Y UNOS POCOS FARSANTES GOZANDO DE LO QUE LE ARREBATARON A LOS PASANTES. HASTA LA DERROTA, SIEMPRE!!! INSTAMOS A LOS FRACASANTES , ESA MINORIA ALTIVA PERO DISPERSA, A UNIRSE! A LOS PASANTES LOS INVITAMOS A SUMARSE A NUESTRA LUCHA O QUE SE ATENGAN A LAS CONSECUENCIAS! Próximamente , mas comunicados BRIGADA PETER PUNK! - EN EL F. R .F- SUB-KOMANDANTES BLACK Y DECKER.(COMANDO FRACASO Y DERROTA)

jueves

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Te hablo a vos, si a vos, loco divino ,que te fuiste a hacer ecoturismo con tus amigos de la Facu por Mozambique y decís: Que terrible , como puede ser que se extinga la meluza vizca y los medios lo oculten ferreamente???? Y llegas a la Argentina y decís: Mama, Papa, tengo algo importante que decirles: largo la Facu , Administracion de Industrias Culturales ya fue, lo mío es el campo contrainformativo . Y te metes en un colectivo periodistico para aportar con tu trabajo a la lucha por los derechos de la merluza bizca del sur de Mozambique que esta en peligro de extinción. Y vas a cubrir una marcha que organiza la agrupación "Todos somos merluzas bizcas" . Y ahí vas , loco , sacado, con tu cámara y tu minidisk a la embajada de Mozambique. Y al llegar te encontras con un vallado policial de 1700 metros, agentes de la Infantería , la Montada y la gendarmería con palos, escudos y cascos que hace 16 horas que los están esperando a uds. bajo el sol con 39 de térmica . Y entonces uno de los manifestantes disfrazado de Soja transgénica trata de pasar por el cerco para acercarle al embajador un petitorio que firmaron todos los visitantes del Paseo Alcorta para que detengan la carnicería de merluzas. Y de repente se pudre todo. Y vuelan gases, balas de goma .los manifestantes se defienden del feroz ataque policial tirando tomates "perita" de la huerta orgánica del colectivo. Y vos , ahí con tu camarita, registrando todo, todo, sacado preguntando al jefe del operativo porque ese salvajismo inhumano para con los manifestantes y su noble causa. Y mientras le acercas el microfono a la cara al comisario mayor y le gritas : Oficial, oficial,exijo una respuesta, ud. es un empleado al servicio de la comunidad!!! se te acerca un gendarme que saco la medalla de oro del campeonato policial de cabeceo de adoquines y te dice seriamente y sin inmutarse: Que filmas, la concha de tu madre!!??? Y vos , esgrimiendo tu carnecito de prensa, le chantas: Filmo porque soy prensa antagónica y me banco lo que venga, y a vos te escracho, cerebro de medusa sifilítica!!! Nooooo….Noooooo…..Noooooo….chu-chu-chu-chu-nononononooooooo!!!!!!!! Te van a agarrar, te van a subir al celular a patadas en la nuca, te van a llevar al departamento central de policia y te van a poner a lustrar los 5 pisos con las mejillas. Cuando este todo lustrado los 200 cadetes de la Bucetich van a jugar a la mancha venenosa con cachiporras, y vos vas a ser mancha toooda la tarde. Depues para que descanses te van a meter en la celda del Gordo Vergatiezza que esta detenido por violar un sebu de madera del pecebre viviente de plaza de mayo .Te va a destapar la cańería 48 hs. seguidas al grito de : Vos sos periodista!!, aflójate que está lista! Por eso ,Pebete , Haceeeeeme caso , cuidate, querete, ojito….OJEEETE! Irma Jusid:Lirycs Gambit (( i )):Music
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Azafato de Abordo

Uds. no me ven , pero yo sí y quiero agradecerles por haber elegido Líneas Aéreas Protoprino: "La aerolínea que utilizaba el cantante de Def Lepard cuando tenía los dos bracitos".
Espero que disfruten del viaje , del show con fuegos artificiales y delfines bailarines que ofrecemos en la cabina del piloto y de las películas de Sandro (sin censura) que proyectaremos a continuación en el autocine que se encuentra al costado del baño.
Esperamos que vuelvan a elegir Líneas Aéreas Protoprino S.A. para su próximo viaje .