lunes

Manual de primeros auxilios para bebedores asiduos. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones: 1-Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Girá el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 2-Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te orinaste. Solución: Andá a secarte al ba?o mas próximo, mojate todo y echale la culpa a la presion del agua del laba manos. 3-Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te caíste de espaldas. Solución: Posicioná tu cuerpo a unos 90 grados con respecto al suelo. 4-Síntoma: Tenes la sensacion de tener la boca "arenosa". Causa: Te has caído de hocico sobre un cenicero. Solución: Escupí todo y enjuagate la boca con un gin tonic 5-Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Mas de tu bebida favorita. 6-Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Preguntá a donde te llevan por lo menos. 7-Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente . Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo en la garganta.si no funciona metete varios. 8-Síntoma: Oís que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tenés el vaso en la oreja. Solución: Dejá de hacerte el payaso.secate la oreja. 9-Síntoma: El boliche se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia.Posible coma etilico Solución: No moverse. Planear una visita a Al.Anom. 10-Síntoma: Tu padre te mira raro y tus hermanos comienzan a golpearte. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Balbucea si te pueden ayudar a encontrar la tuya. 11-Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista y el ruido es insoportable . Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café, una medida de whisky y una siesta larga. Si por alguna razon no esta de acuerdo con alguno de estos consejos, podemos charlarlo personalmente en cualquier bar.
Hay dias.... 8:30 AM dicen que dice mi reloj. estoy aca en este maldito trabajo, nuevamente. Vuelta a hacer girar la ruedita. Corriendo como un hamster alienado, y sin avanzar un milimetro..... Aca , otra vez , y van, y van , y VAN!!!!??????????????......... De repente estoy viajando en ascensor y veo en el espejo alguien parecido a mi . UFFF! “Borracho por tradici?n , dormido sin excepci?n” , diria el videograf de Cronica TV al pie de la pantalla . De a poco , comienza a corporizarse una especie de payaso sobreviviente a la era post-nuclear que me observa sonriente desde el otro lado del espejo . Un clown con el aspecto de un junkie . Flaco , mal trecho y con la mirada extraviada. Vamos, hoy no se nota tanto! (Me doy animo). Recien vamos por el 3 piso. Sube una se?ora con un estropajo y dos baldes azules. Tarareo una cancion para aparentar cierta normalidad. Igual ella se muestra incomoda. Tranquila ,(pienso), no voy a violarte. Es mas , en este estado ni siquiera podria desabrocharte el delantal..... Me doy animo otra vez y vuelvo a mirarme en el espejo 2 pisos antes de llegar a destino La barba de tres dias que asoma entre el maquillaje corrido, no ayuda mucho . La risa roja pintada con pulso tembloroso, tampoco. No, no. La cara hecha jirones demuestra que la de ayer , no fue una buena noche. Porque tengo la sensacion de estar siempre en el momento preciso con la mujer equivocada? 5 piso. Destino final. Atravieso los 6 metros que hay entre la puerta y mi cubil (tras algunos pasos de comedia seriamente estudiados a fuerza de repeticion) Llego a mi recinto sin caer, sin romper, sin ver y sin ser visto. Todo un éxito Por suerte la oficina esta vacia . No hay espectadores desprevenidos . No se bien que hay que hacer , pero tengo que simular alguna actividad al menos. Abro el correo , (mas por costumbre que a la espera de algo interesante) Y entre ofertas de sexo , viajes a no se donde y otras porquerias aparece , de entre toda la basura , una flor. Correo de ella. En rigor de verdad :Correo de “Ella”. Sin Subject. Abro y trato de leer. Me cuesta un poco concentrarme .Entre palabra y palabra me atacan arcadas monumentales. MMmmjmmmppppffff!!!.Mmmmjmmpppfff!!!.casi,casi. Algo me dice que esto lo escuche antes. O lo lei?? Freeday-24-10:30 Am. Avispon: A los dos "nos sobran los motivos", tomar esta decision es tan doloro.....(Mejor ni seguir leyendo) Suenan todas las alarmas en mi cabeza.Algo esta mal. Algo esta muy mal. A ver, repasemos :si ayer fue viernes ......entonces hoy ........ayer fue viernes. Fue!. fu-e vier-nes!..... Lloro unos segundos.Luego rio varios minutos. Sabado Ingles y soleado, la ciudad descansa, muchos todavia duermen. Casi todos saben en donde, porque y para que viven ;al menos en qué dia. Indudablemente yo . ........ Mmmmjmmpppfffbuaaaarrrrrgggggggg!!!, ni siquiera puedo acertarle al tacho de basura.
'ELIGE' Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y pregúntate quien cońo eres los domingos por la mańana, elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los nińatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. ("Trainspotting")

viernes

Nuevamente esta pagina ha sido objeto del sabotaje: A continuacion el texto que aparecio posteado en donde se puede observar la beligerancia verbal de sus autores. La quimica moderna y la farmocopedia occidental vienen realizandio estragos en algunos individuos.Es el caso de quien actualiza este pasquin esclerotico.Estan todos advertidos, el avispon fue visto en una casa de empeńos canjeando los fierros por un juego de pluma estilografica y boligrafo . Si se topan con este indivuo , no lo duden , apedreenlo ferozmente.
Sade el Marques paupérrimo. Durante todo el periodo revolucionario en Francia, Sade tuvo importantes problemas de dinero. Se vio obligado a vender sus posesiones y al no tener otra profesion recurre a la de escritor. (grave error) Es en esta época cuando publica muchas de sus obras mas conocidas (La nueva Justine, seguida de la historia de Juliette, su hermana, Los crímenes del amor, Filosofia en el tocador, etc.), Estas obras le generan ciertos ingresos pero aún así, pasa grandes penurias economicas. Por ese entonces , otro problema se suma al económico: cada vez más gente sospecha que el es el autor de Justine y lo que esto significaba para la estricta moral revolucionaria de la época. Incluso aparecen artículos en los periódicos que le atribuyen la autoria de la obra dandole mayor visibilidad justo en el momento en que Sade quiere pasar lo mas desapercibido posible. Entonces arremeten contra el. La aparicion de otras novelas libertinas ,por ejemplo La Historia de Juliette no hace mas que agravar la situacion del Marques. Hace poco que ha vuelto a cambiar el regimen politico: ahora es el consul Bonaparte el que dirige el destino de Francia. Pero eso no importa: La monarquia habia encarcelado a Sade por motivos morales, la revolucion triunfante aprovecho los mismos argumentos para confinarlo en prisión y no va a ser Napoleón quien vaya a perdonarle. En 1801, Sade es detenido y juzgado por haber escrito Justine y la Historia de Juliette. El niega la autoria del material , pero la fama que se ha ganado es mas fuerte que su palabra y acaba siendo recluido en el manicomio de Charenton. Sade era una maquina de hacer y crear . Tal vez y justamente para no volverse loco en el manicomio (detengase lector en esta frase que dista ser tan estúpida como aparente a primera vista) y en forma casi clandestina se las arregla para organizar representaciones de teatro con los locos del manicomio como elenco. El marques se encontro llevando a la practica una de sus mayores aficiones en el lugar que menos hubiese imaginado. La idea tiene exito y muchos profesionales de la medicina llegan desde Paris para contemplar in situ lo que se daba en llamar “la nueva terapia contra la locura". Lejos de gozar de las mieles del “exito” por sus obras literarias y su aporte accidental a la psiquiatria , en 1814 el Marques de Sade muere en el loquero solo , pobre y olvidado.(como lo haremos nosotros seguramente pero sin el brillo de aquel) Debió pasar un siglo desde la aparición de sus primeros escritos para que algunos intelectuales tomaran su obra en serio y le empezaran a dar circulacion entre sus pares. Una vez mas, persecucion, encierro y marginacion es el precio que los mediocres le hicieron pagar a alguien que habia decidido pasar su vida …….Haciendo Kosas Raras. Al termino de la lectura: A modo de homenaje le sugiero estimado /a lector /a que esta noche le propine un par de chirlos inocuos por ahi a su partenaire de alcoba para que ,desde algún lugar del firmamento, el Marqués tome nota y sonría.

martes

He sido objeto de presiones por parte de los integrantes del autodenominado F.R.F. para publicar en este concurrido sitio un comunicado.Pido 1000 disculpas a mis lectores y a continuación incluyo el texto que llego a la redaccion camuflado en una caja de zapatillas Atomik. ÚNETE A LAS FUERZAS REBELDES FRACASANTES ! La brigada PETER PUNK! perteneciente al Frente de Rebelión Frakasante advierte de próximos ataques subfluviales a todos aquellos que sigan apoyando al imperio PASANTE Y A LA DICTADURA DEL GRAL. PANDERETA y SU LUGARTENIENTE EL ALMIRANTE MERLUZZI. Desde la clandestinidad no dejaremos que nuestros ideales sean mansillados. "Animo compańeros!.Al final del camino nos espera la derrota, y hacia allá vamos sin descanso y sin prisa. Porque antes que pasantes, preferimos la muerte!!!" palabras textuales del subcomandante C. B . antes de morir en la batalla de Camargo acuchillado por la espalda por el entonces cabo Pandereta . No dejaremos escapar la oportunidad de fracasar y lucharemos hasta encontrar la derrota ABSOLUTA!. El frakaso nos hará iguales, barriendo de un golpe con todas las diferencias entre los habitantes de La República . Nuestra lucha no tiene mas objetivo que el de la liberación del pueblo oprimido por el imperio pasante manejado por manos turbias y temblorosas. Manos que únicamente obtienen ganancias a partir de la explotación de sus súbditos , creyentes de falsas oportunidades y envueltos en BLA-BLASES espureos que obnuvilan su razón y destrozan su dignidad como individuos . PASANTE , ÁLZATE CONTRA QUIEN TE OPRIME! NO SEAS HERRAMIENTA DE QUIEN TE EXPLOTA! Los Fracasantes desde la klandestinidad, LUCHAMOS DIA Y NOCHE POR LA DERROTA ABSOLUTA! No dejaremos que TRIUNFEN los tiranos QUE administran pasantías, serán derrocados y no habrá ganancia alguna mas poderosa que la revolución Frakasante y la liberación de los pasantes DE SU YUGO IGNOMINIOSO. LUCHEMOS CONTRA LA LÓGICA DEL ÉXITO, QUE ENGENDRA UN TENDAL DE DERROTADOS SIN CONCIECIA DE SI Y UNOS POCOS FARSANTES GOZANDO DE LO QUE LE ARREBATARON A LOS PASANTES. HASTA LA DERROTA, SIEMPRE!!! INSTAMOS A LOS FRACASANTES , ESA MINORIA ALTIVA PERO DISPERSA, A UNIRSE! A LOS PASANTES LOS INVITAMOS A SUMARSE A NUESTRA LUCHA O QUE SE ATENGAN A LAS CONSECUENCIAS! Próximamente , mas comunicados BRIGADA PETER PUNK! - EN EL F. R .F- SUB-KOMANDANTES BLACK Y DECKER.(COMANDO FRACASO Y DERROTA)

jueves

blogger.com
Te hablo a vos, si a vos, loco divino ,que te fuiste a hacer ecoturismo con tus amigos de la Facu por Mozambique y decís: Que terrible , como puede ser que se extinga la meluza vizca y los medios lo oculten ferreamente???? Y llegas a la Argentina y decís: Mama, Papa, tengo algo importante que decirles: largo la Facu , Administracion de Industrias Culturales ya fue, lo mío es el campo contrainformativo . Y te metes en un colectivo periodistico para aportar con tu trabajo a la lucha por los derechos de la merluza bizca del sur de Mozambique que esta en peligro de extinción. Y vas a cubrir una marcha que organiza la agrupación "Todos somos merluzas bizcas" . Y ahí vas , loco , sacado, con tu cámara y tu minidisk a la embajada de Mozambique. Y al llegar te encontras con un vallado policial de 1700 metros, agentes de la Infantería , la Montada y la gendarmería con palos, escudos y cascos que hace 16 horas que los están esperando a uds. bajo el sol con 39 de térmica . Y entonces uno de los manifestantes disfrazado de Soja transgénica trata de pasar por el cerco para acercarle al embajador un petitorio que firmaron todos los visitantes del Paseo Alcorta para que detengan la carnicería de merluzas. Y de repente se pudre todo. Y vuelan gases, balas de goma .los manifestantes se defienden del feroz ataque policial tirando tomates "perita" de la huerta orgánica del colectivo. Y vos , ahí con tu camarita, registrando todo, todo, sacado preguntando al jefe del operativo porque ese salvajismo inhumano para con los manifestantes y su noble causa. Y mientras le acercas el microfono a la cara al comisario mayor y le gritas : Oficial, oficial,exijo una respuesta, ud. es un empleado al servicio de la comunidad!!! se te acerca un gendarme que saco la medalla de oro del campeonato policial de cabeceo de adoquines y te dice seriamente y sin inmutarse: Que filmas, la concha de tu madre!!??? Y vos , esgrimiendo tu carnecito de prensa, le chantas: Filmo porque soy prensa antagónica y me banco lo que venga, y a vos te escracho, cerebro de medusa sifilítica!!! Nooooo….Noooooo…..Noooooo….chu-chu-chu-chu-nononononooooooo!!!!!!!! Te van a agarrar, te van a subir al celular a patadas en la nuca, te van a llevar al departamento central de policia y te van a poner a lustrar los 5 pisos con las mejillas. Cuando este todo lustrado los 200 cadetes de la Bucetich van a jugar a la mancha venenosa con cachiporras, y vos vas a ser mancha toooda la tarde. Depues para que descanses te van a meter en la celda del Gordo Vergatiezza que esta detenido por violar un sebu de madera del pecebre viviente de plaza de mayo .Te va a destapar la cańería 48 hs. seguidas al grito de : Vos sos periodista!!, aflójate que está lista! Por eso ,Pebete , Haceeeeeme caso , cuidate, querete, ojito….OJEEETE! Irma Jusid:Lirycs Gambit (( i )):Music
ADVERTENCIA:Este sitio es actualizado por alguien que presenta un cuadro patologico severo , atendido gratuitamente y mal medicado. Por tanto, legalmente INIMPUTABLE.El lector se responsabiliza por los danios que pudieran ocasionarle los articulos aqui vertidos. Si Ud. cree que hay alguna oferta mejor que perder el tiempo en este site, está en lo correcto. Disfrute de su libertad y pasee por un Shoping Center o cuide un Tamagotchi o lea un libro de Bucay.O todo junto. Para los que sigan adelante en la lectura , como siempre GRACIAS y 1000 disculpas.
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Azafato de Abordo

Uds. no me ven , pero yo sí y quiero agradecerles por haber elegido Líneas Aéreas Protoprino: "La aerolínea que utilizaba el cantante de Def Lepard cuando tenía los dos bracitos".
Espero que disfruten del viaje , del show con fuegos artificiales y delfines bailarines que ofrecemos en la cabina del piloto y de las películas de Sandro (sin censura) que proyectaremos a continuación en el autocine que se encuentra al costado del baño.
Esperamos que vuelvan a elegir Líneas Aéreas Protoprino S.A. para su próximo viaje .