martes

Les paso al fenómeno para que le pidan

No pidan paparruchadas, pidan cosas pulenta!

Y si el gauchito les cumple, se me van al primer altarcito y le devuelven la gauchada.

Les dejo un poema al Gauchito:

En esa cruz del camino/mojón de vida y de muerte / siempre estuvo un espinillo/ custodio fiel de tu muerte.El viento acunó banderas/ enastadas en tacuaras/ y en esas rojas lumbreras/tu pueblo reza ante el ara.(Estribillo)Te ofreciste al Redentor/ para aliviar sufrimiento/y ver tu pueblo contento/en un milagro de amor.Antonio Gil te llamabas/gaucho noble de alma buena/tu vida se vio tronchada/por una injusta condena.

viernes

Tristeza...hoy somos todos canayas

Parece ser que los hijos de puta no tienen fecha de vencimiento, y los buenos se nos piantan rápido.Hoy hace un año que nos dejó el Negro mas grande de Argentina. Lo seguerimos extrañando (y plagiando!)
  1. Les dejo algunos fragmentos de Inodoro Pereyra: .- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. .- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. .- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. .- ¿Y usted cómo se gana la vida? ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! .- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. .- ¿Por qué esta agresión gratuita? ¡Si quiere se la cobro! .- El pingüino es monógamo. ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? .- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. .- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. .- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. .- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. .- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. .- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. .- Pereyra, míreme a la cara. ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? .- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... .- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. .- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. .- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. .- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! .- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. .- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! .- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. .-Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". .-No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! .-Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Qué lo parió, Mendieta!

miércoles

Musica para la monada!

Amigos y amigas que visitan este Blog: Les regalo , porque soy un tipo macanudo, una de las canciones mas alegres de la historia de la musica. Si, con seguridad, que ud. va a empezar a mover la patita y a pedir particulares 30 con una sonrisa tamaño baño. con Ud. "la mas maravillosa de las musicas" la musica de mis hermanos tostados. P.D.: Llamado a la solidaridad:alguién me puede confirmar si existe algún tratamiento que elimine todo rastro de herencia aria de mi organismo? pago en huevos de codorniz y peluquines de porlan. gracias
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viernes

Otro Golpe a la Prensa Libre, Independiente y Ojetiva

Esta foto fue optenida en el preciso momento en que mi detective privado confirmaba que mi señora esposa mantiene un affair desde hace 12 años con Baby Etchecopar. Ante tremenda noticia entre en conmocion violenta y avente por el balcon la coleccion completa de Pancho y la Sonora Colorada . A todos los lectores de este espacio( a los miles que lo visitan periodicamente) les ruego que cualquier informacion (sobre los discos) me la hagan llegar por este medio. Recompensare. (A Hermiña: No te pienso devolver el Puff amarillo ni loco.)

jueves

Se acuerda UD.?

Hoy sumamos otra estrella al firmamento de 1000 disculpas, se trata de la vedette y actriz Patricia Dal (izquierda arriba)

Muchos de los internautas la recordaran por sus participaciones en los programas de Porcel y algunas de las peliculas picarescas del cine nacional como "Encuentros cercanos con se?oras de cualquier tipo" y "Expertos em Pinchazos ".

Recordemos que un triste accidente automovilisco truncó su carrera y la alejó de las pantallas.

Pero a no desesperar nostálgicos! Quien quiera volver a contemplar esa figura de mujer fatal ( ahora madura) lo puede hacer! Los domingos a la hora de la siesta Patricia sale a hacer las compras y a pasear un rato por el barrio de Boedo.Por lo general se deja ver en la verduleria que está en C.Calvo y Boedo o en la Farmacia "La Suiza" de Boedo y México .

Advertencia: No conviene pasarle la lengua por los brazos ni chiflarle en el oido porque no le gusta un carajo.

DIFERENCIAS DE GÉNERO (que no es lo mismo que telas de distinto material)

observación: Este material es un remix de algo que pispié por ahí y al que le dí mi impronta para empeorarlo. Pasen y lean:
UNA MUJER SE ENCUENTRA CON OTRA Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -?Hola, linda ! (besos) -?Te cortaste el pelo! -?Si! -? con quien! -Con Robertino, el genio que esta con Giordano en Güemes! Me cortó incregible , no?! -?Ay, si! Te queda bárbaro! ?Me quiero hacer un corte igual! -Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que el trajo de Italia. Asi te cobra tambi?n!! - Y me imagino!! Siguen charlando un rato mas sobre temas varios y se despiden. -Bueno, nos vemos linda!Andá para tu casa que tu marido te ve con el corte nuevo y te come viva! . -Ay Carolina, sos divina! ?Mirá las cosas que me decís, preciosa! Chau! -Chau! Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, Carolina piensa:... -La verdad que el peinado ese le queda como el orto! Y encima es tan hueca que no se da cuenta! ?Que boluda, venirme a enrrostrar a mi ese mamarracho que se hizo! Yo no entiendo como el potro de Mariano le dió bola a esa mogólica! Hay que casarse con semejante tarada!! Y encima le tiene que dar plata para pagar ese corte horrible que le debe haber costado una fortuna! La del peinado nuevo se va pensando: -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia...ja! Y todavía se quiere hacer algo igual, con la cara de torta que tiene le va a quedar como el orto! Por mas que se haga lo que se haga con ese pelo de mierda no hay corte que le quede bien! Además, con que guita lo va a pagar?! Con el sueldo que gana no le alcanza ni para comprar yampu berreta! El novio no se que le vi?, porque el esta buenisimo, pero ella es un mamarracho!
UN HOMBRE SE ENCUENTRA A OTRO HOMBRE Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos acaba de salir de la peluquería del barrio: -?Que haces, personaje! Tanto tiempo!!! ?Te cortaste el pelo?! -No, me hize el dobaldillo , boludo, ?por? -Hacéle juicio a ese hijo de puta del peluquero, por desfiguarci?n de rostro!!!!. -Cómo me queda? -Como el orto te queda!!! jajajjja!! así tan cortito parece un pan de césped!! -jajaja! Pero tu vieja no dijo lo mismo!!. (los dos) ?Ja, ja, ja! -Y bueh, mi vieja esta ciega, pobrecita, que quer?s si hasta a mi me dice que soy hermoso! ! (los dos) Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandále de mi parte un beso a tu mujer. Decile que cada día esta mas linda! -?Vos mandale un beso a tu novia y decile que cuando vuelva de trabajar paso a buscar los calzoncillos!!. (los dos) JAJAJAJJAJJAAAA! Se despiden. Uno se va pensando: "Que tipazo este Mariano!" Y el otro: "Que lo parió!Como lo quiero a este loco. Me hace cagar de risa! Porque será amigos/as ? porque será? porque será ?, que estando la vaca asada la molleja no se va??
En fin...Recuerden que este humildísimo blog es editado con la ayuda inestimable de los Gauchos De Webmes y musicalizado provervialmente por la Filarmonica de Rafael Calzada. La afinacion y balanceo son del El Perro Sagardía y las medias de lycra cortecía de Lyon Dor .
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Azafato de Abordo

Uds. no me ven , pero yo sí y quiero agradecerles por haber elegido Líneas Aéreas Protoprino: "La aerolínea que utilizaba el cantante de Def Lepard cuando tenía los dos bracitos".
Espero que disfruten del viaje , del show con fuegos artificiales y delfines bailarines que ofrecemos en la cabina del piloto y de las películas de Sandro (sin censura) que proyectaremos a continuación en el autocine que se encuentra al costado del baño.
Esperamos que vuelvan a elegir Líneas Aéreas Protoprino S.A. para su próximo viaje .