En FIN

Momentos antes de votar Cleto recibe una llamada de Fernando De la Rúa para avisarle que en estos casos , un radical ya sabe muy bien que hacer.Minutos después Cobos cumplía con el mandato histórico de todo integrante de la UCR.

Paso a acercarles una pequeña canción hecha en deshonor del hijo de Cobos ese que se llama Cleto(no hagan rimas fáciles) . L a Iniciativa fue ajena pero yo me atrevi a remixarla.

Nosotros no somos todos como Cobos. Cobos votó NO…

Cobos ,rojo bordó, votó NO!. Bochornoso. Horroroso. Doloroso: Cobos tocó fondo. Roñoso, no votó por nosotros. Los morochos, los gronchos, los crotos, los rotosos. Cobos votó por los grossos, con los chorros, por los otros.

Cobos sos bobo,loco,choto o cómo sos?. Cobos sos zonzo, sos tonto, sos forro, o sos botón? Sos trolo! Ponzoñozo! Cómo no! Cómo NO?.

Cobos tomó Norton o Formól?... probó porro, hongos o cocó? Cómo VOTÓ NO!!!??? Otro Condón nos colgó, nos jorobó,los porotos nos sopló, como nos chocó! Cobos complotó,nos gozó, los ortos nos tocó, todo por oro, no por honor. Socorro!Soros lo compró , Soros lo compró! O lo sobornó ? Coto lo forró?

Bonzo con ojos rojos nos sonó! Otro nos contó, todo controló , topo roñoso por los lodos rodó, con los codos todo lo borró, lo botó,jocoso posó por ocho fotos , todo por sobón. Cobos vos sos vos! Con Cobos ,Ojo por ojo, solo corcho, coscorrón o Molotov ? Cobos coronó?... nooooo…solo lo soñó! Nosotros no somos como Cobos.Gnomo lloroso, no lo soporto, stop, stop!

Nosotros no somos todos como Cobos, somos como Pocho, como Tosco,por honor , todos con los bombos, hombro con hombo , locos como otros, como yo, como vos. Stop!Stop!

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Otra Postal

Acabo de recibir con mucho agrado esta bonita foto que me envia papa desde el centro de rehabilitacion "Facha Martel Country Club" de Dock Sud. Querido papa, yo se que vos estas luchando denodadamente contra tu adiccion al polipropileno y que vas a vencer. Muy pronto estaras nuevamente con nosotros pescando anguilas a escopetazos y frotendote contra tu maniqui favorito. Abrazos papucho!

Carlos querido, el pueblo( ahora si) estara contigo!

Si , si señores, es lo que estan viendo.El padre del socialismo cientifico cayo rendido ante las evidencias historicas y desde algun lugar de la eternidad ya encargo su carnet de afiliacion.Dicen los que saben, que coros de angeles proletarios celebraron la posicion de su referente historico y cantaron por las nubes:Y ya lo ve!. Y ya lo ve! Carlitos Marx es JP! La contundencia de la imagen no puede hacer mas que llamarnos a la reflexion y, tal vez, asi comprender de una vez por todas, donde esta la verdad de la milanesa.

He vuelto!

Momentos en que Alfredo Dangeris pronuncia su famosa frase

"Alla hay un enchastro de dolares que alguien se olvido de limpiar"

Luego de varios meses fuera del pais, donde tuve la oportunidad de compartir momentos inolvidables con personalidades de la talla de "Frijolito" en Mexico(nos recorrimos todos los cabarets del DF) , en Cuba estuve con un sobrino segundo de Celia Curz (le gané un partido de bochas que duro 16 hs. con 4 min.) o sin ir tan lejos, mi estadia en Chile me permitio compartir una larga jornada de tikitaka submarino junto al astro del fútbol chileno Alvaro Ormeño. En fin, grandes personalidades del deporte y la cultura que me abrieron la puerta y luego me la cerraron en las narices sin mas explicaciones. Espero que ud. sigan ahi, yo, contra las versiones mal intencionadas que daban por cierta mi permanencia en Open Door, sigo suelto y maravillandolos con mi prosa leprosa y mi poesia vacia.

Aprovecho este post para hacer publico mi agradecimiento al sindicato unico de paseadores de perros que me sigue apoyando economicamente en este emprendimiento cultural y de paso recordarle a su Secretario General que los ultimos 12 cheques que me envio no tenian fondos suficientes.

Por otra parte quiero dejar constancia de mi mas energica repulsa a la figura del señor Alfredo Eduardo Carlo Lilita Dangeris por su posicion respecto a las retenciones. Por este medio deseo denunciar que lo que busca el señor Dangeris no es ni mas ni menos que poder cumplir la promesa que le hiciera para el dia del niño a todos sus hijos, esto es : Tapizar con oro blanco y diamantes anaranjados todo el patio interno del Colegio Nuestra Señora de la Fonola y, como si fuera poco, comprarles (taca-taca) un millon y medio de ponys para que sus retoños los pinten de violeta y poder comprobar si se cagan muriendo o no .

Señor Dangeris: el capricho de sus hijos no puede justificar que ande planificando golpes de estado porque la gurizada solo quiere divertirse!

Amen

Les paso al fenómeno para que le pidan

No pidan paparruchadas, pidan cosas pulenta!

Y si el gauchito les cumple, se me van al primer altarcito y le devuelven la gauchada.

Les dejo un poema al Gauchito:

En esa cruz del camino/mojón de vida y de muerte / siempre estuvo un espinillo/ custodio fiel de tu muerte.El viento acunó banderas/ enastadas en tacuaras/ y en esas rojas lumbreras/tu pueblo reza ante el ara.(Estribillo)Te ofreciste al Redentor/ para aliviar sufrimiento/y ver tu pueblo contento/en un milagro de amor.Antonio Gil te llamabas/gaucho noble de alma buena/tu vida se vio tronchada/por una injusta condena.

Tristeza...hoy somos todos canayas

Parece ser que los hijos de puta no tienen fecha de vencimiento, y los buenos se nos piantan rápido.Hoy hace un año que nos dejó el Negro mas grande de Argentina. Lo seguerimos extrañando (y plagiando!)

1. Les dejo algunos fragmentos de Inodoro Pereyra: .- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. .- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. .- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. .- ¿Y usted cómo se gana la vida? ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! .- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. .- ¿Por qué esta agresión gratuita? ¡Si quiere se la cobro! .- El pingüino es monógamo. ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? .- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. .- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. .- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. .- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. .- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. .- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. .- Pereyra, míreme a la cara. ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? .- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... .- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. .- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. .- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. .- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! .- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. .- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! .- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. .-Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". .-No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! .-Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Qué lo parió, Mendieta!

Musica para la monada!

Amigos y amigas que visitan este Blog: Les regalo , porque soy un tipo macanudo, una de las canciones mas alegres de la historia de la musica. Si, con seguridad, que ud. va a empezar a mover la patita y a pedir particulares 30 con una sonrisa tamaño baño. con Ud. "la mas maravillosa de las musicas" la musica de mis hermanos tostados. P.D.: Llamado a la solidaridad:alguién me puede confirmar si existe algún tratamiento que elimine todo rastro de herencia aria de mi organismo? pago en huevos de codorniz y peluquines de porlan. gracias
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Otro Golpe a la Prensa Libre, Independiente y Ojetiva

Esta foto fue optenida en el preciso momento en que mi detective privado confirmaba que mi señora esposa mantiene un affair desde hace 12 años con Baby Etchecopar. Ante tremenda noticia entre en conmocion violenta y avente por el balcon la coleccion completa de Pancho y la Sonora Colorada . A todos los lectores de este espacio( a los miles que lo visitan periodicamente) les ruego que cualquier informacion (sobre los discos) me la hagan llegar por este medio. Recompensare. (A Hermiña: No te pienso devolver el Puff amarillo ni loco.)

Se acuerda UD.?

Hoy sumamos otra estrella al firmamento de 1000 disculpas, se trata de la vedette y actriz Patricia Dal (izquierda arriba)

Muchos de los internautas la recordaran por sus participaciones en los programas de Porcel y algunas de las peliculas picarescas del cine nacional como "Encuentros cercanos con se?oras de cualquier tipo" y "Expertos em Pinchazos ".

Recordemos que un triste accidente automovilisco truncó su carrera y la alejó de las pantallas.

Pero a no desesperar nostálgicos! Quien quiera volver a contemplar esa figura de mujer fatal ( ahora madura) lo puede hacer! Los domingos a la hora de la siesta Patricia sale a hacer las compras y a pasear un rato por el barrio de Boedo.Por lo general se deja ver en la verduleria que está en C.Calvo y Boedo o en la Farmacia "La Suiza" de Boedo y México .

Advertencia: No conviene pasarle la lengua por los brazos ni chiflarle en el oido porque no le gusta un carajo.

DIFERENCIAS DE GÉNERO (que no es lo mismo que telas de distinto material)

observación: Este material es un remix de algo que pispié por ahí y al que le dí mi impronta para empeorarlo. Pasen y lean:

UNA MUJER SE ENCUENTRA CON OTRA Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -?Hola, linda ! (besos) -?Te cortaste el pelo! -?Si! -? con quien! -Con Robertino, el genio que esta con Giordano en Güemes! Me cortó incregible , no?! -?Ay, si! Te queda bárbaro! ?Me quiero hacer un corte igual! -Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que el trajo de Italia. Asi te cobra tambi?n!! - Y me imagino!! Siguen charlando un rato mas sobre temas varios y se despiden. -Bueno, nos vemos linda!Andá para tu casa que tu marido te ve con el corte nuevo y te come viva! . -Ay Carolina, sos divina! ?Mirá las cosas que me decís, preciosa! Chau! -Chau! Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, Carolina piensa:... -La verdad que el peinado ese le queda como el orto! Y encima es tan hueca que no se da cuenta! ?Que boluda, venirme a enrrostrar a mi ese mamarracho que se hizo! Yo no entiendo como el potro de Mariano le dió bola a esa mogólica! Hay que casarse con semejante tarada!! Y encima le tiene que dar plata para pagar ese corte horrible que le debe haber costado una fortuna! La del peinado nuevo se va pensando: -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia...ja! Y todavía se quiere hacer algo igual, con la cara de torta que tiene le va a quedar como el orto! Por mas que se haga lo que se haga con ese pelo de mierda no hay corte que le quede bien! Además, con que guita lo va a pagar?! Con el sueldo que gana no le alcanza ni para comprar yampu berreta! El novio no se que le vi?, porque el esta buenisimo, pero ella es un mamarracho!

UN HOMBRE SE ENCUENTRA A OTRO HOMBRE Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos acaba de salir de la peluquería del barrio: -?Que haces, personaje! Tanto tiempo!!! ?Te cortaste el pelo?! -No, me hize el dobaldillo , boludo, ?por? -Hacéle juicio a ese hijo de puta del peluquero, por desfiguarci?n de rostro!!!!. -Cómo me queda? -Como el orto te queda!!! jajajjja!! así tan cortito parece un pan de césped!! -jajaja! Pero tu vieja no dijo lo mismo!!. (los dos) ?Ja, ja, ja! -Y bueh, mi vieja esta ciega, pobrecita, que quer?s si hasta a mi me dice que soy hermoso! ! (los dos) Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandále de mi parte un beso a tu mujer. Decile que cada día esta mas linda! -?Vos mandale un beso a tu novia y decile que cuando vuelva de trabajar paso a buscar los calzoncillos!!. (los dos) JAJAJAJJAJJAAAA! Se despiden. Uno se va pensando: "Que tipazo este Mariano!" Y el otro: "Que lo parió!Como lo quiero a este loco. Me hace cagar de risa! Porque será amigos/as ? porque será? porque será ?, que estando la vaca asada la molleja no se va??

En fin...Recuerden que este humildísimo blog es editado con la ayuda inestimable de los Gauchos De Webmes y musicalizado provervialmente por la Filarmonica de Rafael Calzada. La afinacion y balanceo son del El Perro Sagardía y las medias de lycra cortecía de Lyon Dor .

Biografía no autorizada.

GOMEZ SARABIA , EL JIMMY “HENDRIX” DEL ARPA . Biografía: Oscar Nabubucodonosor Gómez Sarabia, nace en Asunción del Paraguay el 8 de noviembre de 1952 en el seno de una humilde familia de labriegos. A los 6 a?os ,y gracias a su Tío Petaca, se cruza por casualidad con el instrumento que lo acompa?aría toda la vida: El Arpa. Al cumplir los 12 a?os Oscar ya se había convertido en el máximo arpista de su país y principal sostén de la familia. Para ese entonces recibe el primer golpe de su vida. Su padre había abandonado el hogar a causa de un resonado affair con el actor Arnaldo André . Oscar deslumbra a los auditorios con su domino sobervio del arpa y de todos los secretos de la compleja Polca Paraguaya. Hacia 1962 comienza con sus primeras giras internacionales, y con este raid, su adicción al formol , substancia que mas tarde lo llevaría a la tumba. En una de los conciertos que realiza con su orquesta: “Oscar y los Guachupulenta”, coincide con el mundialmente afamado guitarrista de color Jimy Hendrix. Oscar queda obnubilado por las performances en vivo del músico afroamericano y comienza una búsqueda artística que lo equipare al formidable instrumentista. Paulatinamente incorporará a su espectáculo algunos de los giros que hicieran famoso a su ídolo Hendrix. Promediando el a?o 65 Gómez Sarabia es invitado por la embajada paraguaya en Finlandia para ofrecer un concierto. Esa presentación marcará un antes y un después en la carera de Oscar. Lo más distinguido de la diplomacia guaraní se había dado cita para disfrutar del hijo pródigo de Asunción, quien iba a presentarse junto a su orquesta típica conformada por cuatro trompetas, un tambor de tacuarí y 5 bizcachas cantoras. Pero al promediar la función( y tras un solo endiablado de 12 minutos), Oscar, envuelto en un frenesí demencial producto de la ingesta de Formol y pastelitos de membrillo , arremete contra su instrumento, lo aporrea, produce un formidable acople y finalmente prende fuego su arpa y la orina. Espantados por lo sucedido, el embajador y sus invitados llaman a la policía y Oscar pasa una larga temporada en la cárcel de Helsinski. El sórdido ambiente carcelario afecta el espíritu sensible de Oscar y de ahí en mas la curva de su carrera comenzará un lento descenso. Para principios de los 70´s Oscar vuelve a tocar en los Estados Unidos apadrinado por los Greatefull Death, pero ya no es el mismo. Su adicción al formol se intensifica e influenciado por el flower power y sus excesos , las presentaciones del ?Guarnaní Demon” (como lo bautizara la revista Rolling Stone) siempre terminan en escándalo. Cada vez son menos los clubes donde Gómez Sarabia puede ofrecer su arte , y a pesar de sus famosos punteos con los dientes y la experimentación con pedales adosados a su instrumento, ya nadie quería contratarlo. Finalmente se entrega por completo a su vicio y se deja derrumbar. Oscar Gómez Sarabia pierde la vida en un sucio hotel de Nueva York el 13 de septiembre de 1973. El creador de un estilo salvaje , el inventor del Arpa Stratocaster con palanca al piso, el hijo maldito de Asunción, había partido para siempre. Entre las pocas cosas que dejó en su cuarto , la policía halló algunas partituras a medio terminar, una docena de frascos de formol vacíos, una revista Tv Guía sin las tapas y un poema que decía: “A?omenbuí... Soroú , soroú Porá.” Que en lengua guaraní quiere decir algo así como: “Me quedé sin puchos hace rato y tengo ganas de patear un enano, pero solo no me la banco...adiós.” Discos editados por Hanglin Music: “ A bailar con Oscar” 1965 “Que par de limones negra” 1967 “Sobredosis de Tereré” 1968 “Arpa te voy a dar” 1970“ OSCAR GOMEZ SARABIA in concert” Disco en vivo grabado en el Carneggie HALL de La Paz, Bolivia 1971.

Un jueguito de Ingenio

Cual de todos estos cree Ud. que es el verdadero hijo de Peron? Respuesta en la pagina 87.

RECELE QUE LE CUMPLE!!!

Senoras y Senores aqui esta el Glorioso, Magnanimo y Exelentisimo SAN PUGLIESE. Santo milagrero si los hay, a mi ya me cumplio en varias ocaciones. Una vuelta me hizo aparecer media damajuana de mistela un sabado a las tres de la manana, en el momento justo en que mi amigo el Perro se estaba por tomar el liquido para limpiar los vidrios. Otra vez, alla por La Bulay, ibamos en el auto del gordo gualter y se nos rompio el cable del acelerador en mitad de la ruta.Le rezamos y literalmente el santito nos tiro una soga. De un camion de sandias se cayo una soga de 3 mts. Agarramos la soga y se la atamos al cabezal del acelerador y tirando y aflojando ,pudimos llegar hasta Cordoba Capital para ver a La Mona que tocaba con sonido surraun y efecto 5.1 . Y la ultima , en el medio de un laburo de edicion se me descajeto la Pe Ce . Con solo invocarlo , y ante la sorpresa del publico presente, me la hizo arrancar de nuevo. En baja y con el chiclair medio tapado, pero me la hizo arranca nomas. Recele que SAN PUGLIESE le cumple!!! Cuando algun aparato electronico o musical se empaca y no quiere funcionar como dios manda, Ud. invoca al santo 3 veces... y satisfaccion garantizada. Bajese la estampita y hagala circular entre sus intimos que no se va a arrepentir. *Ojo, no vale agrandar la imagen y hacerse una careta para los carnavales porque sino el Santo se rechifla y no le da ni 3 de bolilla. Tampoco sirve invocarlo para jugar al billar o para que no se quemen las tostadas.

SECCION: Se Acuerda Ud.??

En esta seccion queremos rescatar la memoria de grandes personalidades del Arte y la Cultura. Por eso hoy le preguntamos: Se acuerda de Cris Miro?

Es indiscutible que al lado de ella Florencia de la Vega parece un travesti. Esperamos que descance en paz y que en el cielo los ba?os sean unisex.

Bueno, ahora que se acordo, si anda por Panamericana no se haga el paparulo.

Otra bonita postal familiar

GRACIAS A "LA VOZ DE GRAL. POLINO" por enviarme esta foto. Aqui vemos a mi padre intentando explicarle regla de 3 compuesta a mi querida hermanita. Como veran, papa tiene unos metodos pedagogicos muy originales y eficaces. Gracias a el y a su sistema, hasta yo logre aprobar matematica de 3 a?o y solo perdi... 4 dedos de un pie!

LA VIDA CONYUGAL, TIENE ESE QUE SE YO...VISTESSS.

DECEPCIONES DE LA VIDA CONYUGAL. MUERE UNA FANTASIA:LOS VARONES DESCUBRIMOS QUE LAS MUJERES JAMAS USAN TANGA Y BABY DOLL PARA ANDAR DE ENTRE CASA . UNO SE PERCATA QUE SE HA MUDADO CON SU CHICA ...Y CON LOS PROBLEMAS DE SU MAMA, SUS HERMANOS Y TODAS SUS AMIGAS. COMPROBAS QUE ELLA NUNCA NO SE VA A "COPAR" A PASAR LA TARDE DEL SABADO TOMADO CERVEZA Y MIRANDO CLAYPOLE VS. SACACHISPAS . TAMPOCO LE VA A PARECER "COPADO" QUE LO HAGAS VOS SOLO. UNO PIENSA QUE EL OTRO YA PAGÓ LOS SERVICIOS Y VICEVERSA, POR LO QUE RARA VEZ HAY LUZ, GAS Y TELÉFONO TODO JUNTO. EL ORDEN Y LA PULCRITUD QUE AMBOS DEMOSTRABAN EN LA EPOCA DE NOVIAZGO DESAPARECE A LOS 15 DÍAS DE CONVIVENCIA . Y EL HOGAR CONYUGAL PROGRESIVAMENTE SE VA PARECIENDO MAS A UN DEPOSITO DEL EJERCITO DE SALVACIÓN QUE A UNA CASA. OTRA DECEPCION: COMPROBAR QUE A VOS TE EMPIEZA A CRECER LA PANZA AL MISMO RITMO FRENETICO QUE A ELLA SE LE CAEN EL CULO Y LAS TETAS. AL PRINCIPIO SE DISCUTE (CADA TANTO) POR ESOS TEMAS QUE PREOCUPAN A TODA LA HUMANIDAD COMO EL HAMBRE EN EL MUNDO Y LA GUERRA EN MEDIO ORIENTE. PERO CON EL CORRER DEL TIEMPO SE TERMINA DISCUTIENDO TODO EL TIEMPO Y HASTA POR CUANTOS DEDOS TIENE EL RATON MICKEY. UNO DESCUBRE QUE SU PAREJA PADECE DE CIERTOS PERCANCES DE ORDEN FISIOLOGICO HASTA ESE MOMENTO BIEN DISIMULADOS , A SABER: A LA MA?ANA PARECE QUE SE HUBIERA COMIDO LAS MANOS DE PERON Y A LA NOCHE... PARECE QUE LAS MANOS DE PERON LE CAYERON MAL. AL PRINCIPIO EL LUGAR DONDE PASARAN MAS TIEMPO SERA LA CAMA . LUEGO SERAN EL SUPERMERCADO Y LA FERRETERIA. FINALMENTE SERÁN LA FARMACIA Y EL ESTUDIO JURIDICO DEL ABOGADO DE ELLA. SEA PIOLA! VIVA DONDE VIVA, NUNCA LO HAGA CON SU ESPOSO/A!

LISTA :

Amigos/as, como Uds. bien saben ya , el próximo 8 de Noviembre es mi cumplea?os. Por lo tanto y para que no se produzcan sorpresas desagradables paso a detallarles los regalos que serían de mi agrado, a saber:

1. Una remera de la Rana René
2. Pistolita Espacial (esa que tira pelotitas de colores)
3. Anteojos con nariz (no acepto las truchas de cotillon)
4. Galera de pana negra (sin conejo)
5. Bermudas de Racing (la posta, no la de La Salada Yopin Tur)
6. Un Disco con los grandes exitos de GILDA
7. Una peluca de rulos verdes (estilo porrom pompero)
8. Una mano de Peron
9. Una marioneta de esas que boxean (Onda Gato de Berdaguer, pero sin Petinatto )

Al que caiga con otra cosa le pego un biandazo en el upite y lo saco a la calle...sssstamo!? MUCHAS GRACIAS.

ESTO NO ES JODA

Se?ores y se?oras: Seran los 30 a?os por venir o vaya uno a saber bien que, pero esta cancion cada vez me emociona mas. Sera la sobredosis de novelas de las 3, o la falta absoluta de sentido comun, pero hay canciones que me conmueven al punto de llevarme entre lagrimones a morder toalla en el ba?o para no hacer un papelon, o que directamente me impulsan a tatuarme en el pecho todo el codigo penal paraguayo ... con un sacacorcho oxidado . Esta es una de ellas. La version de esta mujer simplemente es ... ANIQUILADORA! "Que se mojen todas las balas y que las camareras sean amables con los clientes!" disfrutenlo, la cancion es "Esta Noche Contigo", solo hay que picar en el titulo: http://www.flamenco-world.com/tienda/shop.php?&vshopferca=b4f2d5fa8c1f53098d2b7646402a1a2f&op_shop=show&id_prod=2455&id_cat=

RECORDATORIO San Esteban Martir

Recuerdoles a nuestra feligresia que en el dia de manana (hoy no) estaremos realizando la misa anual en honor del Santo Patrono de los Centros Cruzados , el adoradisimo San Esteban Martir de las bochas perdidas . Los esperamos ,como de costumbre, tomando mirra y fumando incienzo, a las 14 hs (GTM Chapadmalal), en la Catedral Nuestra Senora de los Gorromeos calle 13 y Regueton. Al finalizar el oficio se ruega devolver los crucifijos sustraidos la vez pasada.

Muchas Gracias.

Oracion: Oh!Alabado Martir no nos dejes caer en mayores desgracias de las que ya padecemos. No permitas que otro vez el 7 sea nuestra desgracia y que en los peores promedios siempre aparezca alguno mas complicado que nosotros. Ten piedad de nosotros, que tus piernas se muevan y los tiros libres los vuelvas a patear tu. Que asi sea...pase y vea.