Se acuerda UD.?

Hoy sumamos otra estrella al firmamento de 1000 disculpas, se trata de la vedette y actriz Patricia Dal (izquierda arriba)

Muchos de los internautas la recordaran por sus participaciones en los programas de Porcel y algunas de las peliculas picarescas del cine nacional como "Encuentros cercanos con se?oras de cualquier tipo" y "Expertos em Pinchazos ".

Recordemos que un triste accidente automovilisco truncó su carrera y la alejó de las pantallas.

Pero a no desesperar nostálgicos! Quien quiera volver a contemplar esa figura de mujer fatal ( ahora madura) lo puede hacer! Los domingos a la hora de la siesta Patricia sale a hacer las compras y a pasear un rato por el barrio de Boedo.Por lo general se deja ver en la verduleria que está en C.Calvo y Boedo o en la Farmacia "La Suiza" de Boedo y México .

Advertencia: No conviene pasarle la lengua por los brazos ni chiflarle en el oido porque no le gusta un carajo.

DIFERENCIAS DE GÉNERO (que no es lo mismo que telas de distinto material)

observación: Este material es un remix de algo que pispié por ahí y al que le dí mi impronta para empeorarlo. Pasen y lean:

UNA MUJER SE ENCUENTRA CON OTRA Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -?Hola, linda ! (besos) -?Te cortaste el pelo! -?Si! -? con quien! -Con Robertino, el genio que esta con Giordano en Güemes! Me cortó incregible , no?! -?Ay, si! Te queda bárbaro! ?Me quiero hacer un corte igual! -Te hiciste reflejos, no? -No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que el trajo de Italia. Asi te cobra tambi?n!! - Y me imagino!! Siguen charlando un rato mas sobre temas varios y se despiden. -Bueno, nos vemos linda!Andá para tu casa que tu marido te ve con el corte nuevo y te come viva! . -Ay Carolina, sos divina! ?Mirá las cosas que me decís, preciosa! Chau! -Chau! Al ver como se aleja su amiga con el peinado nuevo, Carolina piensa:... -La verdad que el peinado ese le queda como el orto! Y encima es tan hueca que no se da cuenta! ?Que boluda, venirme a enrrostrar a mi ese mamarracho que se hizo! Yo no entiendo como el potro de Mariano le dió bola a esa mogólica! Hay que casarse con semejante tarada!! Y encima le tiene que dar plata para pagar ese corte horrible que le debe haber costado una fortuna! La del peinado nuevo se va pensando: -"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia...ja! Y todavía se quiere hacer algo igual, con la cara de torta que tiene le va a quedar como el orto! Por mas que se haga lo que se haga con ese pelo de mierda no hay corte que le quede bien! Además, con que guita lo va a pagar?! Con el sueldo que gana no le alcanza ni para comprar yampu berreta! El novio no se que le vi?, porque el esta buenisimo, pero ella es un mamarracho!

UN HOMBRE SE ENCUENTRA A OTRO HOMBRE Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos acaba de salir de la peluquería del barrio: -?Que haces, personaje! Tanto tiempo!!! ?Te cortaste el pelo?! -No, me hize el dobaldillo , boludo, ?por? -Hacéle juicio a ese hijo de puta del peluquero, por desfiguarci?n de rostro!!!!. -Cómo me queda? -Como el orto te queda!!! jajajjja!! así tan cortito parece un pan de césped!! -jajaja! Pero tu vieja no dijo lo mismo!!. (los dos) ?Ja, ja, ja! -Y bueh, mi vieja esta ciega, pobrecita, que quer?s si hasta a mi me dice que soy hermoso! ! (los dos) Ja, ja, ja! -Bueno, te dejo, mandále de mi parte un beso a tu mujer. Decile que cada día esta mas linda! -?Vos mandale un beso a tu novia y decile que cuando vuelva de trabajar paso a buscar los calzoncillos!!. (los dos) JAJAJAJJAJJAAAA! Se despiden. Uno se va pensando: "Que tipazo este Mariano!" Y el otro: "Que lo parió!Como lo quiero a este loco. Me hace cagar de risa! Porque será amigos/as ? porque será? porque será ?, que estando la vaca asada la molleja no se va??

En fin...Recuerden que este humildísimo blog es editado con la ayuda inestimable de los Gauchos De Webmes y musicalizado provervialmente por la Filarmonica de Rafael Calzada. La afinacion y balanceo son del El Perro Sagardía y las medias de lycra cortecía de Lyon Dor .

Biografía no autorizada.

GOMEZ SARABIA , EL JIMMY “HENDRIX” DEL ARPA . Biografía: Oscar Nabubucodonosor Gómez Sarabia, nace en Asunción del Paraguay el 8 de noviembre de 1952 en el seno de una humilde familia de labriegos. A los 6 a?os ,y gracias a su Tío Petaca, se cruza por casualidad con el instrumento que lo acompa?aría toda la vida: El Arpa. Al cumplir los 12 a?os Oscar ya se había convertido en el máximo arpista de su país y principal sostén de la familia. Para ese entonces recibe el primer golpe de su vida. Su padre había abandonado el hogar a causa de un resonado affair con el actor Arnaldo André . Oscar deslumbra a los auditorios con su domino sobervio del arpa y de todos los secretos de la compleja Polca Paraguaya. Hacia 1962 comienza con sus primeras giras internacionales, y con este raid, su adicción al formol , substancia que mas tarde lo llevaría a la tumba. En una de los conciertos que realiza con su orquesta: “Oscar y los Guachupulenta”, coincide con el mundialmente afamado guitarrista de color Jimy Hendrix. Oscar queda obnubilado por las performances en vivo del músico afroamericano y comienza una búsqueda artística que lo equipare al formidable instrumentista. Paulatinamente incorporará a su espectáculo algunos de los giros que hicieran famoso a su ídolo Hendrix. Promediando el a?o 65 Gómez Sarabia es invitado por la embajada paraguaya en Finlandia para ofrecer un concierto. Esa presentación marcará un antes y un después en la carera de Oscar. Lo más distinguido de la diplomacia guaraní se había dado cita para disfrutar del hijo pródigo de Asunción, quien iba a presentarse junto a su orquesta típica conformada por cuatro trompetas, un tambor de tacuarí y 5 bizcachas cantoras. Pero al promediar la función( y tras un solo endiablado de 12 minutos), Oscar, envuelto en un frenesí demencial producto de la ingesta de Formol y pastelitos de membrillo , arremete contra su instrumento, lo aporrea, produce un formidable acople y finalmente prende fuego su arpa y la orina. Espantados por lo sucedido, el embajador y sus invitados llaman a la policía y Oscar pasa una larga temporada en la cárcel de Helsinski. El sórdido ambiente carcelario afecta el espíritu sensible de Oscar y de ahí en mas la curva de su carrera comenzará un lento descenso. Para principios de los 70´s Oscar vuelve a tocar en los Estados Unidos apadrinado por los Greatefull Death, pero ya no es el mismo. Su adicción al formol se intensifica e influenciado por el flower power y sus excesos , las presentaciones del ?Guarnaní Demon” (como lo bautizara la revista Rolling Stone) siempre terminan en escándalo. Cada vez son menos los clubes donde Gómez Sarabia puede ofrecer su arte , y a pesar de sus famosos punteos con los dientes y la experimentación con pedales adosados a su instrumento, ya nadie quería contratarlo. Finalmente se entrega por completo a su vicio y se deja derrumbar. Oscar Gómez Sarabia pierde la vida en un sucio hotel de Nueva York el 13 de septiembre de 1973. El creador de un estilo salvaje , el inventor del Arpa Stratocaster con palanca al piso, el hijo maldito de Asunción, había partido para siempre. Entre las pocas cosas que dejó en su cuarto , la policía halló algunas partituras a medio terminar, una docena de frascos de formol vacíos, una revista Tv Guía sin las tapas y un poema que decía: “A?omenbuí... Soroú , soroú Porá.” Que en lengua guaraní quiere decir algo así como: “Me quedé sin puchos hace rato y tengo ganas de patear un enano, pero solo no me la banco...adiós.” Discos editados por Hanglin Music: “ A bailar con Oscar” 1965 “Que par de limones negra” 1967 “Sobredosis de Tereré” 1968 “Arpa te voy a dar” 1970“ OSCAR GOMEZ SARABIA in concert” Disco en vivo grabado en el Carneggie HALL de La Paz, Bolivia 1971.

Un jueguito de Ingenio

Cual de todos estos cree Ud. que es el verdadero hijo de Peron? Respuesta en la pagina 87.

RECELE QUE LE CUMPLE!!!

Senoras y Senores aqui esta el Glorioso, Magnanimo y Exelentisimo SAN PUGLIESE. Santo milagrero si los hay, a mi ya me cumplio en varias ocaciones. Una vuelta me hizo aparecer media damajuana de mistela un sabado a las tres de la manana, en el momento justo en que mi amigo el Perro se estaba por tomar el liquido para limpiar los vidrios. Otra vez, alla por La Bulay, ibamos en el auto del gordo gualter y se nos rompio el cable del acelerador en mitad de la ruta.Le rezamos y literalmente el santito nos tiro una soga. De un camion de sandias se cayo una soga de 3 mts. Agarramos la soga y se la atamos al cabezal del acelerador y tirando y aflojando ,pudimos llegar hasta Cordoba Capital para ver a La Mona que tocaba con sonido surraun y efecto 5.1 . Y la ultima , en el medio de un laburo de edicion se me descajeto la Pe Ce . Con solo invocarlo , y ante la sorpresa del publico presente, me la hizo arrancar de nuevo. En baja y con el chiclair medio tapado, pero me la hizo arranca nomas. Recele que SAN PUGLIESE le cumple!!! Cuando algun aparato electronico o musical se empaca y no quiere funcionar como dios manda, Ud. invoca al santo 3 veces... y satisfaccion garantizada. Bajese la estampita y hagala circular entre sus intimos que no se va a arrepentir. *Ojo, no vale agrandar la imagen y hacerse una careta para los carnavales porque sino el Santo se rechifla y no le da ni 3 de bolilla. Tampoco sirve invocarlo para jugar al billar o para que no se quemen las tostadas.

SECCION: Se Acuerda Ud.??

En esta seccion queremos rescatar la memoria de grandes personalidades del Arte y la Cultura. Por eso hoy le preguntamos: Se acuerda de Cris Miro?

Es indiscutible que al lado de ella Florencia de la Vega parece un travesti. Esperamos que descance en paz y que en el cielo los ba?os sean unisex.

Bueno, ahora que se acordo, si anda por Panamericana no se haga el paparulo.

Otra bonita postal familiar

GRACIAS A "LA VOZ DE GRAL. POLINO" por enviarme esta foto. Aqui vemos a mi padre intentando explicarle regla de 3 compuesta a mi querida hermanita. Como veran, papa tiene unos metodos pedagogicos muy originales y eficaces. Gracias a el y a su sistema, hasta yo logre aprobar matematica de 3 a?o y solo perdi... 4 dedos de un pie!

LA VIDA CONYUGAL, TIENE ESE QUE SE YO...VISTESSS.

DECEPCIONES DE LA VIDA CONYUGAL. MUERE UNA FANTASIA:LOS VARONES DESCUBRIMOS QUE LAS MUJERES JAMAS USAN TANGA Y BABY DOLL PARA ANDAR DE ENTRE CASA . UNO SE PERCATA QUE SE HA MUDADO CON SU CHICA ...Y CON LOS PROBLEMAS DE SU MAMA, SUS HERMANOS Y TODAS SUS AMIGAS. COMPROBAS QUE ELLA NUNCA NO SE VA A "COPAR" A PASAR LA TARDE DEL SABADO TOMADO CERVEZA Y MIRANDO CLAYPOLE VS. SACACHISPAS . TAMPOCO LE VA A PARECER "COPADO" QUE LO HAGAS VOS SOLO. UNO PIENSA QUE EL OTRO YA PAGÓ LOS SERVICIOS Y VICEVERSA, POR LO QUE RARA VEZ HAY LUZ, GAS Y TELÉFONO TODO JUNTO. EL ORDEN Y LA PULCRITUD QUE AMBOS DEMOSTRABAN EN LA EPOCA DE NOVIAZGO DESAPARECE A LOS 15 DÍAS DE CONVIVENCIA . Y EL HOGAR CONYUGAL PROGRESIVAMENTE SE VA PARECIENDO MAS A UN DEPOSITO DEL EJERCITO DE SALVACIÓN QUE A UNA CASA. OTRA DECEPCION: COMPROBAR QUE A VOS TE EMPIEZA A CRECER LA PANZA AL MISMO RITMO FRENETICO QUE A ELLA SE LE CAEN EL CULO Y LAS TETAS. AL PRINCIPIO SE DISCUTE (CADA TANTO) POR ESOS TEMAS QUE PREOCUPAN A TODA LA HUMANIDAD COMO EL HAMBRE EN EL MUNDO Y LA GUERRA EN MEDIO ORIENTE. PERO CON EL CORRER DEL TIEMPO SE TERMINA DISCUTIENDO TODO EL TIEMPO Y HASTA POR CUANTOS DEDOS TIENE EL RATON MICKEY. UNO DESCUBRE QUE SU PAREJA PADECE DE CIERTOS PERCANCES DE ORDEN FISIOLOGICO HASTA ESE MOMENTO BIEN DISIMULADOS , A SABER: A LA MA?ANA PARECE QUE SE HUBIERA COMIDO LAS MANOS DE PERON Y A LA NOCHE... PARECE QUE LAS MANOS DE PERON LE CAYERON MAL. AL PRINCIPIO EL LUGAR DONDE PASARAN MAS TIEMPO SERA LA CAMA . LUEGO SERAN EL SUPERMERCADO Y LA FERRETERIA. FINALMENTE SERÁN LA FARMACIA Y EL ESTUDIO JURIDICO DEL ABOGADO DE ELLA. SEA PIOLA! VIVA DONDE VIVA, NUNCA LO HAGA CON SU ESPOSO/A!

LISTA :

Amigos/as, como Uds. bien saben ya , el próximo 8 de Noviembre es mi cumplea?os. Por lo tanto y para que no se produzcan sorpresas desagradables paso a detallarles los regalos que serían de mi agrado, a saber:

1. Una remera de la Rana René
2. Pistolita Espacial (esa que tira pelotitas de colores)
3. Anteojos con nariz (no acepto las truchas de cotillon)
4. Galera de pana negra (sin conejo)
5. Bermudas de Racing (la posta, no la de La Salada Yopin Tur)
6. Un Disco con los grandes exitos de GILDA
7. Una peluca de rulos verdes (estilo porrom pompero)
8. Una mano de Peron
9. Una marioneta de esas que boxean (Onda Gato de Berdaguer, pero sin Petinatto )

Al que caiga con otra cosa le pego un biandazo en el upite y lo saco a la calle...sssstamo!? MUCHAS GRACIAS.

ESTO NO ES JODA

Se?ores y se?oras: Seran los 30 a?os por venir o vaya uno a saber bien que, pero esta cancion cada vez me emociona mas. Sera la sobredosis de novelas de las 3, o la falta absoluta de sentido comun, pero hay canciones que me conmueven al punto de llevarme entre lagrimones a morder toalla en el ba?o para no hacer un papelon, o que directamente me impulsan a tatuarme en el pecho todo el codigo penal paraguayo ... con un sacacorcho oxidado . Esta es una de ellas. La version de esta mujer simplemente es ... ANIQUILADORA! "Que se mojen todas las balas y que las camareras sean amables con los clientes!" disfrutenlo, la cancion es "Esta Noche Contigo", solo hay que picar en el titulo: http://www.flamenco-world.com/tienda/shop.php?&vshopferca=b4f2d5fa8c1f53098d2b7646402a1a2f&op_shop=show&id_prod=2455&id_cat=

RECORDATORIO San Esteban Martir

Recuerdoles a nuestra feligresia que en el dia de manana (hoy no) estaremos realizando la misa anual en honor del Santo Patrono de los Centros Cruzados , el adoradisimo San Esteban Martir de las bochas perdidas . Los esperamos ,como de costumbre, tomando mirra y fumando incienzo, a las 14 hs (GTM Chapadmalal), en la Catedral Nuestra Senora de los Gorromeos calle 13 y Regueton. Al finalizar el oficio se ruega devolver los crucifijos sustraidos la vez pasada.

Muchas Gracias.

Oracion: Oh!Alabado Martir no nos dejes caer en mayores desgracias de las que ya padecemos. No permitas que otro vez el 7 sea nuestra desgracia y que en los peores promedios siempre aparezca alguno mas complicado que nosotros. Ten piedad de nosotros, que tus piernas se muevan y los tiros libres los vuelvas a patear tu. Que asi sea...pase y vea.

OJOTA!

UD. ACABA DE INGRESAR A UN SITIO POTENCIALMENTE PELIGROSO

Ha sido declarado perjudicial para la salud por la Secretaria de Pesca del Depto. de Canelones (URUGUAY).

El contenido de esta pagina puede afectar severamente su SNC y su OGT (tambien). El o los autor/es de este pasquin no se responsabilizan por las consecuencias que pueda acarrear la lectura de este "BLOG" . O sea , HAGASE CARGO! A ud. le gusta pavear en internet y punto... OK!?

Documento exclusivo!!

Hallamos al verdadero Chupacabras!

Mientras fotografiabamos a la bestia, nos pidio plata y ante la negativa amenazo a este cronista con enviarle a la hinchada de Tristan Suarez a saludarle el upite.

Instantanea del Bar Mitzva de mi hermano Pablito en el Sholem de Isidro Casanova. Albrisias hermanito!

Luego del Naghila Java bailamos el Baile del pimpoyo en idish hasta las 4 de la m?ana. Fue una noche inolvidable!

VENGA Y ANIMESE CON LA SENSACION DEL VERANO BOREAL

Clases personales y grupales. Aprenda el Baile de la Lengua en 200 clases practicas! Promoción extranjeros 12,9 % OFF! Argentinos presentando el carnet de Deportivo Espanol con la cuota al dia ...TOTALMENTE GRATAROLA! *no se aceptan Patacones ni Lecops .Promocion valida para el territorio de Gregorio Laferrere e islas del atlantico Sur.El VHS explicativo se vende por separado. El profesor no se hace resposable por incendio, rotura o extravio de su lengua. Quedan todos los derechos reservados.

Abrimos a partir de la siguiente crítica un espacio dedicado a la divulgación de espectáculos, discos, películas y sorteos del loto. Que lo disfruten: Rese?a de la obra: Ke Noccie Varilocce , es un espectaculo lleno de magia , color y ternura. En escena nos deleitan con sus proesas 20 perros amaestrados que hacen las delicias de grandes y chicos. El mago Eduard , realiza sorprendentes trucos de magia y la Fanfarria Alto Perú muscializa la velada interpretando las mas exelsas páginas del repertorio paname?o. Es notable la tarea de los castores bailarines y el humor de las mellicitas Pili y Mili. Ke Noccie Varilocce.....Un espectacúlo para toda la familia peronista! Dijo la crítica: Una verdadera catarata de color y aventura! (Aldo Proieto. Tres en el Fondo.ATC) Casi me quedo a la otra función, pero tenía una kermese en Calypole y no llegaba, si no , repito! (Matiniano Molina.el gourmet) Sensacional, no vi un solo villero en toda la sala! (Pablo Lieberman-Fox Sports) Dijo el público: Yo, Aldo Pastour...lo recomiendo! Pacho O´Donell: La verdad que es un espectaculo del carajo! Karina Jelinek: Entendes todo lo que dicen....parece que hablaran en castellano....increible! yo la recomiendo , me cague de risa desde la boleteria hasta el subte(Lalo Recanatini- Revista Evita Capitana)

Sigue abierta la inscripción

Para el taller de Danzas Nativas a cargo de la Profesora Nancy Anka. Descuentos a Jubilados y Estudiantes. Precios PO-PU-LA-RES!

Haciendo Pogo en el Titanic

Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el BLOG de MUCHIO POKITOU!!!! por el momento no hay noticias de Gino Renni, asi que todos los integrantes de su fan club seguimos esperando ansiosos su próxima colaboración con la enciclopedia británica.

Fotos del album familiar

Este es el tio eduardo, que me manda una bonita foto desde Sierra Chica. Me pide por favor que aquellos que esten interezados en escribirse con el (algo que lo haría sumamente feliz) lo hagan en hojas A 4 color melon y en lo posible en Cantonés, ya que el está aprendiendo esa lengua en el laboratorio de idiomas del penal. Espero que le reduzcan la pena asi lo tenemos entre nosotros antes del 2035. Si me hubiera tocado una esposa como la de el , hubiera hecho lo mismo. La culpa es de Ibarrrrrraaaa!

Buenas noches! Seguimos a todo ritmo, aqui, en el BLOG de MUCHIO POKITOU!!!! Kon la Grata compa?ia del Payaso Duracel y toda su troupe de enanos narcotraficantes! Esto lo encontre en la interne. fijensen lo que pasa cuando te volteas una botella de Mistela. ) Los peligros del alcoholDebido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compa?ías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una golpiza. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la ma?ana.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué carajo le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la ma?ana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que cualquier otro. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con peque?os (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol en mujeres puede provocar embarazo y el alto consumo en los hombres lo evita por completo.