martes

LA VIDA CONYUGAL, TIENE ESE QUE SE YO...VISTESSS.

DECEPCIONES DE LA VIDA CONYUGAL. MUERE UNA FANTASIA:LOS VARONES DESCUBRIMOS QUE LAS MUJERES JAMAS USAN TANGA Y BABY DOLL PARA ANDAR DE ENTRE CASA . UNO SE PERCATA QUE SE HA MUDADO CON SU CHICA ...Y CON LOS PROBLEMAS DE SU MAMA, SUS HERMANOS Y TODAS SUS AMIGAS. COMPROBAS QUE ELLA NUNCA NO SE VA A "COPAR" A PASAR LA TARDE DEL SABADO TOMADO CERVEZA Y MIRANDO CLAYPOLE VS. SACACHISPAS . TAMPOCO LE VA A PARECER "COPADO" QUE LO HAGAS VOS SOLO. UNO PIENSA QUE EL OTRO YA PAGÓ LOS SERVICIOS Y VICEVERSA, POR LO QUE RARA VEZ HAY LUZ, GAS Y TELÉFONO TODO JUNTO. EL ORDEN Y LA PULCRITUD QUE AMBOS DEMOSTRABAN EN LA EPOCA DE NOVIAZGO DESAPARECE A LOS 15 DÍAS DE CONVIVENCIA . Y EL HOGAR CONYUGAL PROGRESIVAMENTE SE VA PARECIENDO MAS A UN DEPOSITO DEL EJERCITO DE SALVACIÓN QUE A UNA CASA. OTRA DECEPCION: COMPROBAR QUE A VOS TE EMPIEZA A CRECER LA PANZA AL MISMO RITMO FRENETICO QUE A ELLA SE LE CAEN EL CULO Y LAS TETAS. AL PRINCIPIO SE DISCUTE (CADA TANTO) POR ESOS TEMAS QUE PREOCUPAN A TODA LA HUMANIDAD COMO EL HAMBRE EN EL MUNDO Y LA GUERRA EN MEDIO ORIENTE. PERO CON EL CORRER DEL TIEMPO SE TERMINA DISCUTIENDO TODO EL TIEMPO Y HASTA POR CUANTOS DEDOS TIENE EL RATON MICKEY. UNO DESCUBRE QUE SU PAREJA PADECE DE CIERTOS PERCANCES DE ORDEN FISIOLOGICO HASTA ESE MOMENTO BIEN DISIMULADOS , A SABER: A LA MA?ANA PARECE QUE SE HUBIERA COMIDO LAS MANOS DE PERON Y A LA NOCHE... PARECE QUE LAS MANOS DE PERON LE CAYERON MAL. AL PRINCIPIO EL LUGAR DONDE PASARAN MAS TIEMPO SERA LA CAMA . LUEGO SERAN EL SUPERMERCADO Y LA FERRETERIA. FINALMENTE SERÁN LA FARMACIA Y EL ESTUDIO JURIDICO DEL ABOGADO DE ELLA. SEA PIOLA! VIVA DONDE VIVA, NUNCA LO HAGA CON SU ESPOSO/A!

jueves

LISTA :

Amigos/as, como Uds. bien saben ya , el próximo 8 de Noviembre es mi cumplea?os. Por lo tanto y para que no se produzcan sorpresas desagradables paso a detallarles los regalos que serían de mi agrado, a saber:
  1. Una remera de la Rana René
  2. Pistolita Espacial (esa que tira pelotitas de colores)
  3. Anteojos con nariz (no acepto las truchas de cotillon)
  4. Galera de pana negra (sin conejo)
  5. Bermudas de Racing (la posta, no la de La Salada Yopin Tur)
  6. Un Disco con los grandes exitos de GILDA
  7. Una peluca de rulos verdes (estilo porrom pompero)
  8. Una mano de Peron
  9. Una marioneta de esas que boxean (Onda Gato de Berdaguer, pero sin Petinatto )

Al que caiga con otra cosa le pego un biandazo en el upite y lo saco a la calle...sssstamo!? MUCHAS GRACIAS.

domingo

ESTO NO ES JODA

Se?ores y se?oras: Seran los 30 a?os por venir o vaya uno a saber bien que, pero esta cancion cada vez me emociona mas. Sera la sobredosis de novelas de las 3, o la falta absoluta de sentido comun, pero hay canciones que me conmueven al punto de llevarme entre lagrimones a morder toalla en el ba?o para no hacer un papelon, o que directamente me impulsan a tatuarme en el pecho todo el codigo penal paraguayo ... con un sacacorcho oxidado . Esta es una de ellas. La version de esta mujer simplemente es ... ANIQUILADORA! "Que se mojen todas las balas y que las camareras sean amables con los clientes!" disfrutenlo, la cancion es "Esta Noche Contigo", solo hay que picar en el titulo: http://www.flamenco-world.com/tienda/shop.php?&vshopferca=b4f2d5fa8c1f53098d2b7646402a1a2f&op_shop=show&id_prod=2455&id_cat=

RECORDATORIO San Esteban Martir

Recuerdoles a nuestra feligresia que en el dia de manana (hoy no) estaremos realizando la misa anual en honor del Santo Patrono de los Centros Cruzados , el adoradisimo San Esteban Martir de las bochas perdidas . Los esperamos ,como de costumbre, tomando mirra y fumando incienzo, a las 14 hs (GTM Chapadmalal), en la Catedral Nuestra Senora de los Gorromeos calle 13 y Regueton. Al finalizar el oficio se ruega devolver los crucifijos sustraidos la vez pasada.
Muchas Gracias.
Oracion: Oh!Alabado Martir no nos dejes caer en mayores desgracias de las que ya padecemos. No permitas que otro vez el 7 sea nuestra desgracia y que en los peores promedios siempre aparezca alguno mas complicado que nosotros. Ten piedad de nosotros, que tus piernas se muevan y los tiros libres los vuelvas a patear tu. Que asi sea...pase y vea.

OJOTA!

UD. ACABA DE INGRESAR A UN SITIO POTENCIALMENTE PELIGROSO
Ha sido declarado perjudicial para la salud por la Secretaria de Pesca del Depto. de Canelones (URUGUAY).
El contenido de esta pagina puede afectar severamente su SNC y su OGT (tambien). El o los autor/es de este pasquin no se responsabilizan por las consecuencias que pueda acarrear la lectura de este "BLOG" . O sea , HAGASE CARGO! A ud. le gusta pavear en internet y punto... OK!?

sábado

Documento exclusivo!!

Hallamos al verdadero Chupacabras!
Mientras fotografiabamos a la bestia, nos pidio plata y ante la negativa amenazo a este cronista con enviarle a la hinchada de Tristan Suarez a saludarle el upite.

Instantanea del Bar Mitzva de mi hermano Pablito en el Sholem de Isidro Casanova. Albrisias hermanito!

Luego del Naghila Java bailamos el Baile del pimpoyo en idish hasta las 4 de la m?ana. Fue una noche inolvidable!

Azafato de Abordo

Uds. no me ven , pero yo sí y quiero agradecerles por haber elegido Líneas Aéreas Protoprino: "La aerolínea que utilizaba el cantante de Def Lepard cuando tenía los dos bracitos".
Espero que disfruten del viaje , del show con fuegos artificiales y delfines bailarines que ofrecemos en la cabina del piloto y de las películas de Sandro (sin censura) que proyectaremos a continuación en el autocine que se encuentra al costado del baño.
Esperamos que vuelvan a elegir Líneas Aéreas Protoprino S.A. para su próximo viaje .