lunes

http://www.argentina.indymedia.org/

http://www.larazon.com.ar/diario_lr/especial/2004/10/04/0-843620.htm Una nota que hice hace mucho, pero que no pierde su encanto y su charme con el paso de los a?os.

mi perfil

Aficiones:Discutir con quien pueda,leer poesia,escupir al arbitro, dibujar ,tomar gintonic,escribir poesia mala, chistes malos, cuentos malos , ver cine bueno, sonarme la nariz con las medias, llorar con Gardel, correr en chancletas y resbalarme ,ayudar a las ancianas a subir al colectivo,hablar boludeces con gente boluda,hablar boludeces con gente inteligente, tocar la guitarra,fumar mucho,hacerme mala sangre,tomar unos güiscachos, gritar en los transportes publicos,cantar en la ba?era, silvar en todas partes,escuchar jazz a oscuras,mirar por la ventana a todos los boludos que sostienen este decorado mal pintado , protestar y hacerme golpear por la policia, hacerme golpear por las damas, hacerme golpear por algún patovica, o sea ,hacerme golpear seguido....tomar hectolitros de mate amarrrrrgo) ,escuchar unos tangos, ver películas de los Hnos. Marx, comprar discos compulsivamente , sacar la basura fuera de hora, jugar con cualquier pibito que se me cruce, romper todo lo rompible a mi paso, leer el diario los domingos al solcito y sin hacer barullo, cada tanto hacer algún programa de radio, cada otro tanto ser hechado de las radios , reflexionar hasta sobre como se hacen las cucharitas de plástico sobre todo escaparle al ejercito de garketas que se te vienen al humo todos los dias y que si te descuidas........ te empomannnnn!!! .

esto le paso a mi tia alicia

A raiz de la nota sobre el Marquez , fui invitado a un conocido instituto para presenciar lo que ellos llaman “la aggiornada puesta en practica de las técnicas creadas por Sade” . Me condujeron hasta lo que parecia el bar del nosocomio. No habia nadie alli .Me sente en una de las mesas y alguien me acerco un café. Mientras tomaba mi café a la espera de presenciar aquello para lo que habia sido convocado , ingreso al salón un hombre joven y bien vestido. Se sento sin verme , a unos 15 metros de mi posicion Un mozo bandeja en mano se acerco al cliente. Yo encendi mi grabador, casi por costumbre O mas bien por mania. esto es lo que el sony registro: MOZO: Buenas noches caballero. JOVEN: Buenas noches. Un gusto en verlo. MOZO: que va a tomar el seńor? JOVEN: Hoy no tuve un buen dia . Tengo el estomago un poco cerrado. Hay Algun aperitivo? MOZO: Le puedo ofrecer Valium 10 mg. JOVEN: MMMM...no se.... MOZO: o bien , Meleril 25 mg...una cosecha excepcional JOVEN: me quedo con el Meleril, no estoy para lujos hoy... MOZO: Muy bien, en que presentación? 12 o 24 comprimidos? JOVEN: de 24 es demasiado...... que sean 2 de 12 por favor! MOZO: excelente elección seńor! MOZO: que le parece de entrada un Rohipnol mientras espera el plato principal? JOVEN: no gracias, me provoca temblores involuntarios. Mejor espero ... MOZO: Muy bien . JOVEN: me permite la carta? MOZO: Como no. Sirvase JOVEN: A ver......mmm...alopidol..nnno...mm..que tal el Zoloft ? El Mozo se acerca al cliente y le dice al oido. MOZO: El Zoloft del día, no es muy fresco, no se lo recomiendo.. JOVEN: Gracias por el consejo. Entonces para empezar Rivotril 0,5 mg y de plato principal lo que ud considere la mejor elección . Una vez terminada la “cena”. El mozo se acerco al comensal bandeja en mano MOZO: Y que tal .....? JOVEN: excelente, nunca me había sentido mejor con tan poco dinero. MOZO: Mejor asi.....Ah, casi lo olvido, sírvase esta tarjeta con nuestro t.e. Ahora tenemos servicio de delivery... coméntelo en su familia. JOVEN: Es una buena idea. A veces uno esta en casa y de repente suena el timbre....y a uno lo agarra con el botiquín vacio ..... MOZO: tenemos guardia hasta las 12 am. JOVEN: Por si uno se queda con ganas de mas...esta muy bien. A veces me sucede que no puedo dormir y es que no quede satisfecho con la cena y hasta la mańana siguiente se hace largo.... MOZO: Le enviamos su pedido en menos de 30 minutos en una de nuestras modernas ambulancias. JOVEN: Pero que maravilla! MOZO: También lanzamos nuestro servicio de Catering.. JOVEN: Aja! Mire que bien , como ha crecido este negocio en los ultimos ańos! Como es lo del catering? MOZO: El servicio básico consta de terapia de choque , dos enfermeras, un psiquiatra Y el amplio surtido de pastillas e inyectables que caracteriza a nuestros locales.. igual se pueden agregar o sacar servicios . JOVEN : y la forma de pago? MOZO: Las de siempre. Obra social o cheque . Ademas para nuestros clientes tenemos descuentos exclusivos. JOVEN: ES posible que este mismo fin de semana los llame. Bueno me trae la cuenta? MOZO: Firme aca....muy bien........ El enfermero lo va a acompańar hasta la puerta JOVEN: muchísimas gracias, me llevo un anticombulsivo para el camino MOZO: Llevese dos, ud. es habitue !!!!Lo espero mańana. MOZO: Sírvase este chaleco bordado con el nombre de nuestro local , es una atención de la casa! JOVEN: pero muchas gracias! Me lo puedo poner ahora? MOZO: Cuando desee.. El tipo salio acompańado por un gorila de dos metros y yo no salia de mi estupor. Entonces veo que el “ Mozo” se acerca al telefono. MOZO: Betina? Quien sigue? BETINA: Jesucristo. es el ultimo. MOZO: Tráigame el disfraz de san pedro y hágalo pasar en 15 minutos. Me invitaron a quedarme, pero por esa noche ya era demasiado. Me escabulli por los pasillos blancos. Luego de luchar con los guardias de la salida quienes insitian en que me calmara y volviera a mi pabellón, sali de aquel lugar. Jure no volver a pisar ninguno jamas. Espero cumplir mi juramento.

volvio la alegrria

DATOS PERSONALES: Nacido un 8 de noviembre de 1914 en La Ciudad Automata de Buenos Aires. Cuando le acercaron a lalito recien nacido a su madre lo primero que esta le preguntó al obstetra fue: Se aceptan devoluciones???!!! Asi comienza la historia de este mito urbano devenido en un boludo a la vela. A los 5 ańos fue sorprendido sentado en un banquito y pensando por su padre, este le pregunto: en que andas pensando hijo?? -En que cuando sea grande quiero ser como vos!.A lo que el padre agregó , porque no te quedas un rato mas sentado a ver si se te ocurre algo mejor ...?? proximamente mas

Azafato de Abordo

Uds. no me ven , pero yo sí y quiero agradecerles por haber elegido Líneas Aéreas Protoprino: "La aerolínea que utilizaba el cantante de Def Lepard cuando tenía los dos bracitos".
Espero que disfruten del viaje , del show con fuegos artificiales y delfines bailarines que ofrecemos en la cabina del piloto y de las películas de Sandro (sin censura) que proyectaremos a continuación en el autocine que se encuentra al costado del baño.
Esperamos que vuelvan a elegir Líneas Aéreas Protoprino S.A. para su próximo viaje .